Au lit ça suffit

Ma copine KB doit mettre montre en main 2 min 35 pour coucher son Tchoupi de 4 ans. Moi... 30 minutes...

Quand j'étais gamine j'avais dans l'idée que comme dans les dessins animées de W. Disney, à l'heure du coucher la maman bordait son enfant en pyjama vichy et lui racontait une jolie histoire. Une fois le livre terminé, on faisait un bisou sur le front sans oublier de dire "Bonne nuit"... J'en étais persuadé et ce jusqu'à la naissance de mon Tchoupi...

Parce que dans la vraie vie, d'une part W. Disney a oublié de briffer Tchoupi sur le bon déroulement du coucher, d'autre part mon fils n'a pas de pyjama Vichy et enfin je ne ressemble absolument en rien à cette mère blonde et patiente de 1956.

La vérité c'est que cette phase dite "du coucher" ou "de la séparation" est un véritable parcours du combattant dans lequel il faut s'armer de patience, de diplomatie et avoir un don certain pour la négociation (note : penser à envoyer un CV au FMI).

Les hostilités débutent vers 20h15 par l'évocation d'un couché imminent. "Tchoupi, dans 5 minutes on monte se coucher"
La riposte ne tarde pas : "Non, z'ai un truc à faire parkeu mon Playmobil..." (càd, mettre 25 Playmobils à la con à dormir dans le camping car)



Je rappelle que l'objectif, c'est d'être devant le film pour 20h45 (j'ai abandonné la programmation de France télévision, 20h35 c'est pas jouable).

20h20 : on ferme les volets du salon.
20h20 : C'est bon on y va Tchoupi.

Pour l'avancement du récit, nous considérons que le Tchoupi est d'humeur coopérative.

20h21 : Viens te laver les dents, faire pipi etc...
- "Exceptionnellement ze ne me lave pas les dents ?"
20h21 : si si tu viens te laver les dents... pas comme ça... frotte... ne mange pas le dentifrice... j'entends pas le bruit de la brosse...
20h22 : Laisse moi te laver le visage, non c'est pas trop chaud.
20h23 : "Ze veux un bain de pieds"
20h23 : non on a pas le temps
20h23 : "Si zeu veux un bain de pied, mes pieds sont tout sales"
20h23 : non non et non, ils sont très propres.

Conseil : l'idée c'est de couper court immédiatement à ce besoin de propreté plantaire visiblement vital, en imposant le moment du pipi.

20h24 : Viens faire pipi.
-"Oh ! ze vais mettre Merser (une peluche) à faire dodo" (Nombres de peluches trainent un peu partout dans la maison et notamment dans la salle de bain).
- Non non c'est pas le moment.
- "Si !!! il faut lui faire un bon lit douillet".
Il commence donc à installer Merser sur le porte serviette et à l'enrouler. Je vais l'aider pour aller plus vite...
- "NON !!! pas comme ça maman, faut pas que ça dépasse t'as mal mis"
- Bon c'est bon là ?? tu peux faire pipi là ? non ?

Fait-il exprès de mettre 4 plombes à enrouler ce putain de doudou ?

- Viens faire pipi !
- "Ze veux pas faire pipi, non"
- Si !!! tu viens à ... 1...2...3
- "T'es pas gentille pourquoi tu me grondes tu me fais de la peine, ze suis tout triste..."

Est-il un poil sensible ou grand comédien ? non en faite il est chiant.

Bon la toilette c'est bon, reste plus qu'à le coucher...

20h25 : Bon qu'est ce que tu veux que je te lise ? Tchoupi fête Noël (on est en juin mais j'en ai rien à foutre)
- "Non"
- Martine à l'école ?
- "NON"
- Le tracteur de Peter ?
- "NON"
- Oh oui je sais ! ça fait super longtemps ! Marmouset a perdu son chien ?
- "NON"

Mais ça va durer encore longtemps ????

- "Ze veux Boucle d'or"
Et merde... il est super long à lire.... bon je vais résumer...

Je commence donc à lire, il est 20h27 et Tchoupi décide de sortir de son lit pour je cite : "Mettre les doudous, Petit Ours, Charlez et L'ours polaire dans un lit douillet". Lit aménagé de briques et de brocs en équilibre précaire sur un tas de truc qui viennent... tiens donc de ma cuisine !... bon passons il est 20h30

- Bon tu écoutes ? non tu n'écoutes pas... bon et bien j'arrête de lire...
- "NON !!!!! OUIIIIIINNNN"
- Alors tu retournes dans ton lit, c'est pas le moment de jouer.
- "Mais oui mais faut bien que ze les installe bien confortablement"

Voilà, donc blabla Bloucle d'or blablabla Petit Ours blablabla Soupe blablabla petit lit...

- Et voilà c'est terminé.... PAPA ON A TERMINE !!! (ou plutot, J'AI TERMINE parce que c'est à ce moment précis que je laisse la place à l'Hom qui, bien couillon va finaliser le coucher en lisant la dernière histoire qui en réalité est l'avant, avant dernière...)

20h 44 : il est temps pour moi de regagner mon espace... sauf que je finis inéluctablement par entendre un "MÔMANNNNNNNN ZE VEUX 1 QUARTIER DE POMME".... bon ok ! et après tu dors !!!!!

20h54 : "MÔMANNNN Z'AI SOIFFFF"
- ça suffit maintenant, tu dors !!
- "MAIS Z'AI SOIF MOI !!"
- c'est pas vrai, maintenant tu dors !
- "Mais ze vais mourir déséidraté moi"

Et merde... putain il m'aura jusqu'au bout
- Bon d'accord mais après tu dors je ne veux plus t'entendre !

Il est 21h05, vont suivre :

- "Z'ai trop chaud"
- "Papa qu'est ce qui avait avant les docteurs ?"
- "et avant les voitures ?"
- "C'est qui ta maitresse ?"
- "Viens voir, z'ai fait un lit bien confortable pour Dragober !"
- "Maman tu viens me faire un bisou ?"
- "Pourquoi t'es méchante avec moi ?"
- "Et ben si c'est comme ça... et ben ze te parle plus"

Y a quoi déjà en deuxième partie de soirée ?

bilance moi

Cela fait bientôt 4 mois que je blog, il est temps pour moi de faire un petit bilan :
- J'ai jeté mes culottes trouées.
- Je perfectionne la choré de Darty Dancing.
- La chambre de Tchoupi est une débordée compulsive.
- Mon kiné m'a dit hier pour détendre l'atmosphère, que j'avais l'aisance musculaire de Pipa Middelton, ce à quoi j'ai répondu pour faire cool et pour essayer de faire de l'humour par : "Je dois le prendre comme un compliment, elle est réputée pour avoir le plus beau cul d'Angleterre" : 1. il va penser que je me la pète. 2. que je l'allume 3. que je suis ridicule parce que franchement faudrait que je regarde mon cul dans une glace.
Sa réponse d'un air gêné a suivi rapidement : "Ah je n'ai pas dis cela pour ça..." donc conclusion je passe à la fois pour la gourde 1. 2. 3.
- Mon cousin metteur en scène veut que je lui écrive des textes dans la veine de ce blog afin de ce produire sur scène. Riche idée m'a-t-on dit. 1. Je suis complètement flippée 2. Je dois rendre une copie pour essais et pour le moment je n'ai écrit que mon nom. 3. Je ne désespère pas d'y arriver mais quand même ! ça flippe grave. J'ai oublié de lui dire d'aller sur le site de la meilleure blogueuse de la terre, histoire de voir ce que c'est que le talent.
- L'ensemble de mes lecteurs ont du constater mes lacunes en orthographe. J'ai vomi sur mon Bled dès l'entrée en primaire.
- J'adore aller consulter les statistiques de mon blog, on y découvre beaucoup de choses et je me rend compte que beaucoup de pervers ont atterri ici, étant donné les mots clefs d'origine tapés sur moteur de recherche. On y trouve :
"joggeuse sans culotte"
"Dirty Dancing pas de culotte"
et mon préféré : "Quand faut-il jeter les slips" oui car je suis quand même devenue une experte en la matière.

Je vous laisse mon Tchoupi m'attend.

La photo du tracteur c'est pour souhaiter la bienvenu au petit Eliott digne fils de son père.

Bricoleur du dimanche sans manches

Pas trop active sur le blog pour cause de travaux ! Faut dire qu'on a eu du boulot avec l'Hom... et étant donné que nous sommes tous les deux des blaireaux du bricolage, adeptes du travail vite fait et mal fait on avait du pain sur la planche le long week-end dernier.

On a passé beaucoup de temps à empiler de la manière la plus bordélique possible nos meubles un peu partout dans la maison histoire de vider le RDC. Mais le plus dur était à venir : virer toutes les bordures en carrelage et s'appliquer (mouahhh !!) consciencieusement (mouahhh !!) à égaliser le bas des murs histoire d'avoir un base propre (mouahhh !!) saine (mouahhh !!) et surtout bien plate (mouahhh !!) pour que les monsieurs de St Michou puissent travailler sur un beau mur...

Dimanche 19h30
"C'est bon là, tu crois pas ?"
"Ouai et s'ils sont pas contents ils se démerdent"

Lundi 17h50
"Bonsoir Monsieur St Michou"
"Dites donc je sais pas qui a fait les plâtres mais on a du revenir dessus on y a passé 1h"
"Ah bon ?"

Salle à manger :



Salon :




Entrée :

TV flippe

De par mon métier, j'ai souvent eu l'occasion d'être sollicitée par les médias audiovisuels et radiophoniques en langue bretonne, à titre privé ou professionnel. Oui, cher lecteur je suis une "influentrice" du microcosme bretonnant.

La vérité vraie c'est que dans ce petit monde, il suffit d'être bretonnant et de savoir faire quelque chose pour intéresser les médias. Et vous l'aurez deviné : 1. je parle breton, 2. je sais faire pipi et caca.

Hors devant un micro ou une caméra j'ai un gros problème d'élocution, dû à un gros problème de flippe, dû à mon incapacité à aligner 3 mots correctement (je ne vous parle même pas de l'éventualité d'arriver à donner un sens à une phrase)

La 1ère fois que je me suis retrouvée devant un micro, c'était pour officier en tant que "voix off" pour la météo de TV Breizh. Que de souvenirs ! c'était génial ! le technicien doit régulièrement commémorer notre collaboration... je mettais 1h pour enregistrer un bulletin de 5 min... je me souviens avoir surpris une conversation dans un couloir : "Mais c'est pas possible, j'ai jamais vu ça elle est nulle, elle est mauvaise cette nana !"
J'ai tenu 15 jours...

Mes autres expériences on eu lieu dans le cadre de mon travail actuel. La présence de médias est courante lors des conférences de presse.

A mes débuts dans l'édition je me souviens de m'être retrouvée toute seule à devoir accueillir une équipe Télé pour parler d'un bouquin. Au fond de moi, je me disais qu'il n'y avait aucune raison pour que ça se passe mal, que la météo c'était une autre vie...

Je connaissais vaguement le journaliste qui, s'il avait su n'aurait jamais prononcé naïvement à son caméraman la phrase suivante : "Pia est habituée, elle a fait la météo sur TV Breizh". La seule chose qui me soit venu à l'esprit à ce moment précis est : "s'il savait..."

Je revois encore sa tête lorsqu'il a pris conscience de l'ampleur de mon handicap verbal.

Je n'imagine pas ensuite le boulot qu'a du demander le montage. Avec un peu de chance, c'est mon pote le technicien de la météo qui s'en était occupé...

Évidemment, d'autres scènes de ce genre se sont reproduites depuis, avec toujours autant d'efficacité. Cependant maintenant, je précise rapidement au journaliste que je suis une loque face à un micro ou une caméra. Mais ces cons insistent... une bretonnante qui fait pipi et caca, ben ça court pas les rues.

Il y a quelques temps, le journaliste d'un quotidien m'avait contacté au travail à 11h00 pour une interview/portrait à 14h00. Qui dit interview dit PHOTO. Hors ce jour-là, la partie glam de mon nombril n'était pas au top.

Quelques heures auparavant, lorsque je me suis levée, j'ai enfilé le 1er tee-shirt vert caca tâché à ma disposition, constaté d'un air désespéré l'impossibilité d'envisager toute forme de coiffure suite à un suicide capillaire récent (suicide = permanente).

Bref, j'arrivais au travail au top de mon meilleur de moi même. Vous imaginez la suite : une photo couleur en page régionale avec un tee-shirt vert sur fond mauve sans oublier la présence d'une touffe à l'allure pelvienne sur la tête.

Le pire m'attendais à la lecture de l'article en question. Le journaliste avait tellement mal reproduit mes propos (pourtant je m'exprime de façon clair !) que les lecteurs (notamment mes voisins) doivent à l'heure actuelle toujours penser que "j"écris un roman érotique en breton" et non que je le PUBLIE...

Ma dernière interview radio était aussi de haut niveau. Outre le fait de bégayer, de parler vite et de ne pas trouver mes mots, je fini toujours par broder et par raconter n'importe quoi...

Aussi ce jour là, les auditeurs ont découvert que pour réaliser la maquette de la nouvelle revue, je m'étais inspiré... "des magazines "Américains" que je lis régulièrement". Oui Madame. Et toc... en vérité, le mot que je cherchais à extraire de ma bouche était "Français"...

Pour résumer :
Je maitrise les cumulus mais uniquement à l'écrit, je lis des magazines Américains, je ne sais pas parler ni formuler des phrases... mais comment vais-je faire pour écrire mon roman érotique ?

Débordé compulsif

On a tous dans notre entourage qu'il soit professionnel ou privé un soit disant "débordé compulsif". Ce personnage est tout le temps débordé et croule sous un tas de travail, travail dont la valeur qualitative n'est plus à démontré, bref un élément essentiel je dirais même indispensable à l'épanouissement de l'entreprise. Mais ça c'est pas le supérieur que le laisse entendre... c'est l'intéressé....

Il y a quelques semaines j'ai mangé avec la commerciale de mon imprimeur (c'est ma prime annuelle pour avoir travaillé avec eux). Cette jeune femme absolument charmante et l'archétype d'une débordée compulsive. A chaque fois que je la vois, elle se dit S.U.B.M.E.R.G.E par le travail avec sa série de phrases types :
"Je ne sais plus où mettre la tête"
"Il me faudrait des journées de plus de 24h00"
"Lundi je suis rentrée à 21h00 chez moi"
"On est débordé !"

Mais dites moi... qu'est ce qu'on ressent lorsqu'on est un travailleur de base devant un débordé compulsif ? : de la culpabilité.

Et pourtant, je le sais bien que c'est à 80 % du pipeau, parce que moi aussi pour faire bien je me prends parfois pour une "débordée" histoire de m'auto-valoriser.

Ben oui, évidement que c'est bien de laisser les gens imaginer que vous avez une activité professionnelle captivante, débordante, euphorique, enthousiasmante... alors que dans la réalité vous vous faites chier comme un rat mort, que votre taff ça fait longtemps qu'il n'est plus euphorique et que vous ne débordez plus d'énergie par manque de motivation.

Mais alors pourquoi je culpabilise ? parce que dans le fond je me sens nulle de ne pas y arriver moi à cette relation si jouissive avec mon poste de travail. Que c'est culpabilisant de se dire que l'on ne doit pas mettre assez de soi, ni d'enthousiasme dans son boulot. Voir pire, on doit être incompétent ce n'est pas possible !

Zoé Shepard le décrit très bien dans son bouquin "Absolument débordée", lorsqu'elle explique comment certains collègues s'organisent, afin de faire croire à tout le monde qu'ils sont "débordés". Je vous en cite quelques uns :
- étaler un tas de dossier sur un bureau déjà en désordre (c'est également l'impression que l'on pourrait avoir en voyant mon bureau, mais en réalité c'est du au manque de motivation)
- Il ne faut pas marcher dans les couloirs mais courir avec des dossiers sous le bras.
- évidement la réplique suivante est de rigueur : "je suis débordé(e)". Concrètement, les gens ne savent pas précisément sur quoi vous travaillez, mais ça on s'en fou, le principal étant qu'ils constatent que vous ayez l'air débordé.


Voilà mon état d'esprit actuel et vu que je suis une poule mouillée de niveau 5, je risque de rester trainer dans se poulailler encore longtemps... au risque de me noyer ?

Je vous laisse mon rat mort sent un peu trop la décomposition.

Mon kiné à 12 ans ou comment prendre 15 ans en pleine tronche ?

Avez vous déjà vu un mec au physique que l'on va dire avantageux, faire des pompes devant vous dans une toute petite salle ? De vous montrer ostensiblement comment il renverse son bassin en arrière et en avant...et fait des abdos avec une sorte de gémissement lorsqu'il reprendre sa respiration pendant l'effort, on pourrait penser qu'il fait l'amour... c'est quand même très gênant vous ne trouvez pas ?

Non mais il me chauffe, c'est un appel là ? cochon...

Non arrête mais tes conneries, c'est juste un professionnel qui te montre une technique d'abdo y a rien de mal...

N'empêche... c'est quand même hyper sexuel et personne ne va me faire croire que ça ne lui traverse pas l'esprit. Ben ouai, il est quand même enfermé dans une pièce de 7 m2 avec une jeune femme, qui travaille ses muscles pelviens devant lui...Y a pas de doute y doit fantasmer sur moi et même qu'il doit attendre le lundi avec impatience. D'ailleurs il a certainement déjà quitté sa copine persuader que je suis la femme de sa vie.

ça c'est ce que je me disais (bon alors c'est évidement un peu exagéré, je suis mariée tout de même !) avant.... avant qu'il me dise :

"On avait commencé l'exercice des assouplissements la dernière fois ? je sais plus ? je vois tellement de DAMES comme vous toutes les semaines que je ne sais plus ce qu'on a fait ensemble".

Gloups... Une DAME !??? putain ! pour qu'il imagine que je sois une DAME il doit avoir au moins ... 12 ans !

Oh putain ! c'est bon, c'est la fin... je me disais aussi que j'avais pris un coup de vieux, j'ai plus de cernes, je trouve TROP régulièrement des cheveux blancs et puis cette putain de bouée abdominale de merde qui te signifie bien que t'es passé dans la tranche d'âge des plus de 30 ans...

Bon revenons à nos moutons avec ce petit morveux de 12 ans. Oui je confirme, il doit avoir 12 ans parce qu'il m'a sorti texto et sans complexe 10 min plus tard qu'il regardait en boucle "Les frères Scotts"...

Plus que 4 séances...

Bien calmée, je suis rentrée chez moi en sueur et que j'en ai rien à foutre d'avoir les dessous de bras trempés vu qu'il a 12 ans et que c'est normal à mon âge avec la ménopause d'avoir des problèmes de régulation !!!

A la maison j'ai retrouvé mon Hom affalé sur le canapé un bouquin à la main et Tchoupi, m'attendant de pied ferme avec... sa trousse de docteur :
"Bonzour MADAME (putain ça recommence...) avez vous mal quelque part ?"

...Oui à mon égaux...

Je me suis demandé si ma ménopause précoce n'avait pas chamboulé plus de chose que je n'imaginais notamment concernant mon apparence physique. En effet, mon Docteur de 3 ans et demi m'a demandé si "j'avais mal au kiki", il a ensuite voulu rendre ma température et m'a assigné d'un "retourne toi"

Help... JDM

Royal Wedding et chips au vinaigre

Alors comme toutes les filles normalement constituées, j'ai regardé Le Mariage hier. J'étais prête depuis le jour des fiançailles j'avais même prévu un jour de congé. J'ai même fais face sans broncher à l'air navré de l'Hom. J'en ai même rêvé 2 fois et j'étais nerveuse comme un pouffe en pensant à Kate la veille et en me levant le jour J.

Jour spécial dit organisation particulière j'avais prévu les chips et le Beans et l'écran géant chez ma mère. Et comme Kate j'ai senti la pression... celle de mon lectorat (bon ok 10 personnes...). Celui-ci va attendre un billet à la hauteur de l'évènement, mais là j'avoue que j'ai pas grand chose à dire à part :

• Viens de réaliser que Harry ressemble au frère d'une copine.

• P'tain t'es trop trop classe Will dans ton costume militaire.

• P'tain c'est pas trop classe Will la marque de ta casquette sur le front...

• Qu'est ce qu'il a grossi Elton John.

• J'adore l'idée des arbres dans la cathédrale.

• Se retrouve coincée sur TF1 parce que la TNT de ma mère déconne... la merde

• Oh merde elle est trop trop trop trop belle, elle doit avoir envie de faire pipi.

• J'en reviens pas ! Sa robe ! C'est la robe que je voulais avoir pour mon mariage.

• Ah oui mon mariage... j'étais tellement mal en entrant dans l'église que j'ai pas pu décrocher un sourire, « Fixe l'autel, fixe l'autel » qu'elle m'avait dit Momo, mais elle avait oublié de me préciser qu'il fallait sourire... (oui chez moi c'est pas inné) Une fois arrivée sur mon fauteuil j'ai eu droit au regard assassin de mère accompagné d'un geste, m'intimant l'ordre de sourire... , j'ai lu dans le Grazzia de la semaine dernière qu'à 30 ans on pardonne tout à sa mère. Bof...

• P'tain c'est vite fait l'échange des vœux dit donc ! Chut sa commence...

• « I will » mais putain il peut pas fermer sa gueule le commentateur ! On entend pas l'échange des vœux !!! merci TF1...

• ça me rappel, mon échange de vœux avec l'Hom. Étant persuadée de transformer la cérémonie en fiasco : problème de sourire, signe de croix à l'envers (attend j'étais pas planquée dans une rangée j'étais visible de tout le monde !), j'ai commencé à pleurer lors des consentements, non pas par émotion (je t'aime chéri) je pense plutôt que c'était nerveux (J'ai tout appris à Liz Taylor). Bref, grâce à cette scène digne d'un mariage princié, le public a fondu en larmes et nous avons tous entamé un gospel, même le curé pleurait. Non, bon j'exagère un peu... seules mes copines Momo et Celine ont pleuré (trop trop mièvres soit dit en passant les filles).

• Je me demande si le soir lors de la petite fête de Kate et Will un de leur pote aura préparé un PowerPoint*, un autre une histoire bien graveleuse avec un préservatif et une bombarde (vrai de vrai c'est du vécu) et des jeux ?

• Et surtout ! Je me demande s'ils ont fait l'amour le soir même ou s'ils étaient trop crevés ?

• Moi j'étais crevée.

Aujourd'hui je me sens toute triste, parce que la fête est finie exactement comme si j'avais assisté à un mariage en chair et en os.

Bon reste encore Charlène mais franchement là je ne prendrais pas un jour de congé...

Powerpoint : j'ai eu l'immense joie il y a peu de temps de voir apparaître un morceau de mon téton gauche sur une photo lors d'un Powerpoint spécial anniversaire devant 60 personnes. Remarque je vais pas me plaindre, la responsable était venue me voir aux chiottes 5 min. avant pour me dire : « je préfère te prévenir j'ai pas trouvé d'autre photo de toi sauf celle ou tu es déguisée en pute... et on voit ton téton »... mais le pire.... c'est que ça m'a fait marrer... « Hope and Glory » que j'avais dis...