Grey & Thicke

Avis aux lecteurs qui me connaissent, ce billet est assez cru.


Depuis 1 mois et demi ma vie tourne autour d'une seule chose : 50 nuances de Grey. 

"J't'assure c'est trooop bien" m'avait dit ma copine K. 

Avec un mépris certain, je m'étais affirmée à moi même que je ne serai pas un mouton (je n'ai toujours pas vu Intouchable) et franchement au vue des critiques (le style laissant visiblement vraiment à désirer) je n'allais quand même pas me rabaisser à lire ce roman pour mère de famille Américaine en mal d'orgasmes... Ok, je suis mère mais pas au foyer et au niveau des orgasmes ça va... comme j'étais naïve...

J'ai avalé (oui c'est bien un terme falique et c'est fait exprès) les 3 tomes, soit environs 1800 pages en 3 semaines, dès la 1ère page j'ai été happée par l'histoire et Christian Grey.

Je n'ai depuis qu'un seul sujet de discussion et un seul nom à la bouche (oui c'est bien un terme falique et c'est fait exprès) : Christain Grey. 

"Alors ça va ? Quoi de neuf"

Inconsciente, fallait pas me poser cette question... 

"T'as lu 50 nuances de Grey, hein ? dis ? hein ? oh putain c'est génial ! hein ? dis ? hein ? t'as lu 50 nuances de Grey ? hein ? dis ? hein ? oh putain !"

"Et pour Madame ?"

"Une baguette" (oui c'est falique et c'est fait exprès)

"Et avec ça ?"

"Vous avez lu 50 nuances de Grey ?"

 "..."

"Bonjour"

"Bonjour Anastasia Steele enchantée"

"... ?"

"Bon ok... Pia Le Caradeg"

Quelques peu incomprise par mon entourage, c'est ma copine K. qui en fait les frais étant la seule à avoir lu les 3 tomes. Je la harcèle de messages et de questions (car oui, nous avions au début envisagé de faire un commentaire de texte, mais au vu du nombre de réflexions et de remarques nous avons décidé de publier un mémoire). 

Je pense que par moment elle s'en mort les doigts, étant donné que j'ai quand même beaucoup de mal à me contenir... (oui j'ai re 15 ans) et que nos conversations ont atteint un point de non retour.

Un soir devant l'école avant la sortie des enfants.

K. : "Alors ? t'es arrivée où ?"

Moi : "Ben là il vient de lui mettre un doigt dans le cul"

K. : "... ah !... ouai... je m'en souviens pas"

Moi : "ben tu devrais"

et puis le SMS d'avant hier qu'elle a reçu pendant une réunion :

"Est-ce que tu penses un jour acheter un plug anal ?"

 

J'en suis consciente, j'ai bien une réaction disproportionnée et je confirme : non, non, non je ne suis pas une mère et je ne lis pas un Mammy Porn, j'ai 15 ANS et je trippe comme une ado sur un personnage de roman. 

ça me fait penser à ma copine L. qui me racontait qu'ado elle avait fait un bad trip sentimental de 3 semaines après avoir vu "Légendes d'automne" avec Brad Pitt. Mais un truc carabiné que je ne vais pas détailler ici, parce qu'elle risquerait de se venger en me démontrant par A + B que Christian Grey est homo.

L'autre personne à en faire les frais et pas des moindres c'est mon mec. Au début il trouvait ça bien sympa mais vu l'ampleur que ça prend, c'est bien de la peur que j'ai perçu dans son regard lorsqu'il m'a vu entamer la relecture des 3 tomes il y a 10 jours. 

Bien qu'il prenne avec beaucoup de flegme le fait de me voir fantasmer sur un autre homme (bon ok il n'existe pas) je pense qu'il a du mal à me reconnaitre et s'inquiète de l'évolution de mon syndrome d'hystérie 50 nuances. 

En effet, j'ai fait un LEGER transfert en passant du virtuel (Christain Grey) à la réalité, en la personne de Robin Thicke. Chanteur et auteur de Blurred Lines. 

Passons sur le fait qu'il y a encore 6 mois, j'aurais ri au nez de la personne m'annonçant que j'allais triper sur un chanteur portant une chevalière en or au petit doigt, des lunettes de blaireau et s'entourant de femmes à poil dans son clip (même si j'en conviens, c'est de la dérision tout comme la chanson)...  

Tout ceci pour en revenir à mon pauvre époux qui se plit depuis quelques jours, à mon besoin irréfrénable de le Thickeliser ou le Greyiser en lui achetant accessoires et vêtements de mode que je n'aurais jamais imaginé voir dans sa penderie...

Il est également harcelé de questions que je considère à l'heure actuelle comme existentielles à savoir :

"Est que tu trouves que je suis sexy"

"Est là je suis sexy ?"

"Je suis moche et pas sexy... pourquoi tu réponds pas ?.... hein ? mais répond !"

"Et pourquoi on habite pas à Seatle ?"

"Et mes seins ? t'as vu mes seins...pfff..."

"Est si je mets ça ? c'est sexy ?"

"Tu veux pas m'appeler "bébé""

"Est ce que t'as compris que je voulais être sexy ?"

"Tu me trouves plus sexy...?"

"Est ce que je peux t'appeler Monsieur Grey ?"

"Et quand je remue la purée comme ça, tu trouves ça sexy ? humm oh oui..." 

Pour autant, et je me dois d'être honnête avec vous, à la lecture et relecture de 50 nuances de Grey (1,2, 3) certains faits me sont apparus quelque peu surprenants voir éloignés de la réalité (ah bon ?). Après avoir interrogé certaines de mes amies sur leurs vies sexuelles respectives, il m'est apparu évident qu'il fallait évoquer ces inepties :

Rappel : l'héroïne s'appelle Anastasia, elle est vierge, elle rencontre Christian qui a eu beaucoup d'expériences... disons plutôt perverses. Elle ne reste pas vierge très longtemps.

voici donc ce qui m'a interpellé :

- Nue à quatre pattes sur le lit, Anastasia ne s'inquiète pas de voir ses seins se transformer en poires.

- Anastasia peut atteindre l'orgasme lorsque Christian lui tripote les seins et tétons.

- Rien ne coule du vagin d'Anastasia après s'être faite trousser par Christian.

- Anastasia n'attrape jamais d'infection urinaire alors qu'elle ne se lave quasiment jamais après l'amour.

- La choune d'Anastatia ne sent jamais le poisson pourri après une journée de travail.

- D'après Anastatia le sperme à bon goût.

- Anastatia n'a jamais une halène de poney après avoir mangé Grecque et bu du vin blanc, ni au réveil d'ailleurs (sauf une fois soyons honnête un lendemain d'une cuite).

- Anastatia parvient à avoir 2 orgasmes d'affilé et quasiment à chaque fois.
- Anastatia n'est jamais victime de pets vaginaux. 

- Au vu du nombre de fois ou Anastatia et Christian font l'amour dans la journée, elle n'a jamais eu d'irritation vaginale.

Je conseille donc vivement la lecture de la trilogie Nuance de Grey. Evidement parce que c'est chaud, mais aussi parce que c'est une belle histoire d'amour et avoir à nouveau 15 ans d'âge mental et hormonal ça fait du bien... ou pas...

  

On aurait dit que j'en aurais été Miss

Bon alors là pour le coup va falloir être honnête avec vous même cher lecteur et admettre que ça vous arrive à vous aussi d'y penser, parce que dans le cas contraire, je vais vraiment passer pour la nana qui cherche à la fois de l'espoir et de la gloire.

Ainsi, comme tout les Brestois sans vie sociale, j'ai regardé l'élection de Miss France samedi soir. Bon ok c'est un fait je la regarde tous les ans... et par ricochet mon mec qui chaque année prend un malin plaisir à exploiter encore et encore les mêmes blagues : "Oh tiens c'est Miss Trans"...

Cette année, il y avait quelque chose de particulier car ma ville était à l'honneur, l'élection ayant lieu à Brest... C'est quand même énorme... je veux dire Alain (Delon) a passé la soirée à Brest... ça veut dire qu'il a pris la rocade pour sortir de l'aéroport, a vu le Breizh Paradise (notre cabaret en zone industrielle), a aperçu le Leclerc de Kergaradec et est passé devant le Spernot (notre déchettrie)...

Voilà j'ai planté le décor, et le moment ou vous devez être honnête avec vous même arrive...

Chaque année lorsque j'écoute les 12 finalistes se présenter, je me fais mon film, j'imagine ce que j'aurais pu répondre à Jean-Pierre. Ah oui parce que je ne vous ai pas dit ? On en aurait dit que j'étais Miss Bretagne.

Ok, ok !! ne venez pas me faire croire que vous n'avez jamais imaginé le discours que vous tiendrez lorsque vous recevrez un César ou une Victoire de la musique, pour l'ensemble, je dis bien l'ensemble de votre vénérable carrière.

Me concernant donc, je m'imagine au Parc des expositions de la Penfeld devant 5 000 personnes, dont mon Maire préféré et Alain...

Sauf, que là comme la majorité des filles de la compète, j'ai 19 ans... ouaip... 19 ans... mon Dieu, quel genre de conneries j'aurai pu proférer à 19 ans... ?

Rétrospective de ce qui aurait pu arriver le samedi 3 décembre 1997 :

- "Présentez vous Miss Bretagne"

- "Bonjour Jean-Pierre. Je m'appelle Pia Nombril, j'ai 19 ans, je suis en 1ère année de BTS couillonne de gestion et j'envisage de travailler en breton et pour le breton. Beva evit Breizh, Breizh dieub !*" (note de 2011 : comme c'est touchant de me voir aussi candide et ingénue...)

- "Ah, mais vous parlez breton ?"

- "Oui" (note de 2011 : quel foi... mon Dieu...)

- "C'est bien de continuer à parler un des dialectes de France."

- "C'est une langue connard ! une langue en danger de mort ! A cause d'un Etat français Jacobin ! Oui à la ratification de la Charte Européenne des langues régionales !" (note de 2011 : un poil agressive... par sûre de faire passer le message)

- "..."

- "Ouai !"

Et voilà, ça a fini par partir en vrille et je me suis faite virer, c'est finalement cette jacobine de Sophie Thalmann qui a été élue.

Je vous ai déjà raconté le jour au j'en aurai eu un César du Meilleur espoir féminin ?

* vivre pour la Bretagne !, Bretagne libre !

Pas de bras, pas de chocolat

Il me manque un bras. J'ai beau le chercher, je ne le trouve pas, il me manque un bras. Une bouche, il me manque une bouche. J'ai beau chercher, je ne la trouve pas. Je ne vous parle pas de mon nez, ni de mon nombril.

Oui, c'est bien moi

Mais pourquoi Diable, rentre-t-il toujours de l'école avec un dessin mais uniquement de SON papa ?
Et puis un papa avec tous ses membres lui et même une belle paire de lunette.

Le papa

"Mais ça ne veut rien dire" qu'il me dit, lui le bonhomme Papa (pas celui du dessin) "N'empêche... c'est toujours toi qu'il dessine." Je voudrais bien voir à quoi je ressemble dans sa petite tête.

Pourtant je suis archi prête ! en bonne mère j'ai (brièvement) consulté des manuels de pédopsy au chapitre "Dessiner son papa et sa maman".

Je m'y suis préparée en me disant que s'il me dessinait avec une grande bouche, c'était parce que je devais parler trop fort ou crier trop souvent. Avec de très grandes mains, que je devais lui faire peur. Avec des seins qu'il était temps de fermer à clef la salle de bain... J'étais à deux doigts d'écrire à Ruffo, quand j'ai finalement eu droit à mon portrait... Non sans insister.

"Pourquoi tu ne me dessines jamais ? J'aimerais bien que tu me dessines... un jour..." (oui je sais c'est moi l'adulte dans l'histoire)

15 secondes après, j'avais mon bonhomme (celui avec un seul bras).

Il faut dire qu'en face de moi, le petit garçon qui avait bien compris à quel jeu je jouais avait d'un coup 16 ans.

Novembre 2023 : "Bon, ok Maman je te fais ton dessin mais après tu me lâches faut que je joue à Streat bit fuckeur II."

Voilà pourquoi je n'ai qu'un bras... enfin j'espère... parce que ça symbolise quoi, une maman avec un seul bras ? Allo Ruffo ?

Bordel que ça fait du bien qu'est ce que c'est mesquin

Mesquine ? moi jamais !

Bon ok... deux trois trucs tout au plus... bon ok... mais elle l'avait cherché aussi cette petite sotte de Lorie.

Mon fils ma bataille.
En arrivant à la garderie de l'école, je découvre mon petit bien sage assis à une table. Il est entouré de trois filles, tous s'activent à colorier un bonhomme.

- "Regarde t'as vu Maman, j'ai bien colorié hein ?"

- "Oui mon chat c'est super bien"

Tout de même bien obligée de constater qu'effectivement "les filles sont plus minutieuses que les garçons". De leurs coloriages rien ne dépasse et le choix des couleurs est judicieux.

Mon fils a quant à lui fait des choix audacieux et a laissé libre court à son talent artistique. Non mais c'est vrai quoi ! Pourquoi obliger les gamins à ne pas dépasser les contours ? C'est hyper sectaire. Avec des fonctionnements comme ça on fabrique des adultes bornés.

D'ailleurs je ne suis guère optimiste quant à l'avenir de cette petite Lorie, déjà hyper rigide à 4 ans :

- "Lomig fait du gribouillage"

Ok... keep cool...

- "Et non, il fait du C.O.LO.R.I.A.G.E" et vlan dans tes dents de lait.

- "Et ben il déborde quand il colorie "

Ok... mais de quoi je me mêle ? P'tite c..... (ok je sais elle n'a que 4 ans.... et alors.... la guerre c'est la guerre... j'aurai bien voulu moi à cet âge que ma mère soit là pour envoyer cette Mélanie D. pleurer dans les wc)

- "Mais toi aussi tu débordes ! Regarde les yeux de Homer, t'as débordé !" Bon ok, elle n'avait pas débordé.

N'empêche l'honneur de mon fils et celui de sa mère était sauf.

... P'tite c.... quand même.

Bordel que ça fait du bien qu'est ce que c'est mesquin.

Et puis cette histoire à Carrefour ou l'art d'utiliser habilement les réflexions de mon fils pour se venger (je vous ai déjà dit qu'il était intelligent ?)

30 minutes à poiroter au bureau "carte Pass" pour avoir UNE info demandant 10 secondes de recherche sur son ordi...

- "C'est drôlement long"
- "Oui mon chéri c'est super long et tu pourras dire à la dame que c'était TRÈS long d'attendre".

...

- "Bonjour Madame"
- "C'était TRÈS long d'attendre" (mais quel génie ce gamin, quel génie !)
- "Bonjour"
Je sens bien que Madame Pass n'attend qu'une chose : me voir me confondre en excuses sur ce que vient de dire ce génie de 4 ans. Et ben non ma cocotte tu peux toujours rêver... oh que non.
Bordel que ça fait du bien qu'est ce que c'est mesquin.

Bon, ok... je fais la même chose chez le médecin quand on a poiroté 1 h dans la salle d'attente.

Bordel que ça fait du bien qu'est ce que c'est mesquin.

Aqua vs Gym

Cette année je n'y ai pas coupé...

"Tu veux pas faire de l'aquagym avec moi à la rentrée ?"
"..hum.."
"Le lundi soir à 19h00 à Recou"
"Oui c'est ça, je m'inscris et en janvier tu ne viens plus par flemme"
"Mais non... et puis l'inscription c'est par semestre."
"Semestre... bon ok..."

C'est "semestre" qui m'a convaincu parce qu'il est évident qu'entre 2 gastros et une grippe, en janvier je serai moins motivée.

Je suis donc partie en quête d'un maillot. Je ne sais pas comment je m'y prends mais à chaque fois je fini par choisir le plus laid. Faut dire que cette année j'étais un peu désemparer et j'ai voulu expédier l'achat. Car il fallait me rendre à l'évidence, j'avais grossi et je ne rentrais plus dans un 38 et faisais très boudinée dans le 40. Par principe je pris du 40, un orgueil après l'autre.

"Non mais tu te rends compte je rentre à peine dans un 40 !"
"Mais tu n'es pas grosse, tu es grande c'est tout", ma mère a toujours le mot juste...

Donc, me voilà équipée d'un maillot moche et trop petit, échancré au minimum et savoir d'avance que je vais devoir m'épiler chaque dimanche soir et ce pendant TOUT l'hiver me fait triper.

Après certains réglages, nous y voilà :

"Mais c'est quoi ce bordel ! Pourquoi mon jeton ne reste pas ! p'tain et j'ai pas de pièce de 1 €" "C'est une pièce de 50 centimes Madame"
50 centimes mais c'est quoi cette piscine ?

Bon la merde, j'amène mon sac avec moi de toute façon j'ai déjà l'air d'une conne avec mon maillot moche trop petit et qui me boudine.

"Non Madame, je ne participe pas au cours de gym prénatal."

Je vois keu dal sans mes lunettes, elle est où K., y a au moins 25 nanas dans l'eau avec le même maillot. Ah oui c'est bon. Oh putain j'y crois pas elle a mis un bonnet, trop ouf la fille, on est à Recou pas à la piscine du Carlton.

"ça va ? "
"Ouais"
"Blablablabla"
"Non ! blablablablablabla et blablabla"
"Blablabla et y me dit blablabla"
"Les boules !"
"Attends ! c'est pas fini blablablablablablablablablablablabla"
"Hi hi !! blablablablablabla"
" je suis trop grosse... blablabla"
"Mais non blablabla t'es grande c'est tout"
"Blablablablablablablablablablablabla"
"Blablabla tes règles" "Blablabla"
"Blablabla des tomates farcies"

Et merde le cours commence.

"C'est un mec ou une fille la/le prof ?"
"Ben on dirait que c'est une fille"
"Ouais on dirait"

P'tain on peut même pas parler quand on court en même temps ! Dingue !

"J'ai toujours peur d'avoir mes règles quand je suis à la piscine"
"ah ouais ?"
"ça m'est arrivé une fois"
"ah ouais ?"
"P'tain je suis crevée"
"Mais non, le bras sur le côté gauche et la jambe droite derrière"
"J'arrive pas"
"J'ai trop chaud"
"C'est Beyonce là ? non ?"
"Non Black eyed peas"
"Je crois que t'as une touche avec la prof, comment elle te mate"
"Je sens rien, tu sens tes abdos toi ?"
"Ben ouais"

Comment elle me pousse la rousse là, ben ouais ma vieille tu n'envahis pas mon espace, je n'envahis pas ton espace.

"VOILA MESDAMES, C'EST TERMINÉ POUR AUJOURD'HUI, À LA SEMAINE PROCHAINE"

"T'as trouvé comment ?"

"Ben on a quand même rien foutu, je dis pas pour les autres, mais nous on a quand même rien foutu"

"Ah bon tu trouves ?"

Mon moment préféré vient après : la douche. C'est comment dire... Humm... collectif.

Je vous épargne le moment ou je me rhabille, les chaussettes qui colle à la peau, mettre son pantalon sans le faire toucher le sol trempé... constater en passant devant le miroir que mon maquillage à coulé et que j'ai une coupe so 2.0 alors qu'on est passé à la version 3.6.

"Bon ben c'était cool"
"Ouais"
"Je pourrais pas venir la semaine prochaine, j'ai une réunion"
"Ouais"
"Tu iras quand même ?"
"... faut voir, faut que je rachète un rasoir"

Edit : oui, c'est bien des nudistes à un cours d'aquagym. C'est pour les statistiques du blog. Mais pourquoi ont-ils des bonnets de bain ?

Superstition vs blog

Je sais j'ai été absente longtemps... par manque de temps et surtout par manque de cerveau disponible pour venir conter ici nombre de futilités.

Mais devant l'empressement de mon lectorat à me lire à nouveau (certaines étant prêtes à me dévoiler leurs activités sexuelles douteuses pour me redonner de l'inspiration. Oui c'est bien toi) je me dois de revenir nourrir ce blog et d'exploiter un maximum mon incompétence orthographique.

J'ai eu matière à alimenter "Hope and glory", nombre de sujets sont venus effleurer mon flair de glandeuse-blogueuse...

"Si j'ai dépassé le panneau "Stop" avant que le chien ne termine de traverser la rue... je vais réussir à vendre ma maison, à bon prix et rapidement."

Voilà... c'est dit... je suis superstitieuse. Ridiculement superstitieuse. J'ai même mis en jeu ce blog "Pour vendre ma maison il ne faut pas que j'écrive de post". Mais j'ai pris sur moi et prends le risque... je publie.

Ah oui je vous ai dit ? non ? je vends ma maison...

Me concernant, l'apogée de la superstition se situe au lycée avec l'acquisition d'un dé à 20 faces. Vous me suivez ? Un lancé de dé et j'étais fixée sur ma prochaine note de math. Efficace et concluant à 0 %. Cette merde à squatté ma trousse pendant de nombreuses années.

Avec les années ça s'est calmé... j'ai jeté mon dévolu sur les horoscopes. Mais je sélectionne. Par exemple Elisabeth Tessier du TV Mag... comprends rien : "Saturne joue avec Taureau dans votre ciel. Passage houleux le 1er,2, 3 pour 1er décan dans ce cas amitiés favorables mais attention à Jupiter".

Moi ce que je préfère c'est les horoscopes pour l'année : "Ce que le ciel vous réserve pour 2012". Miamm... mais attention, la magazine en question sera conservé toute l'année. J'irai régulièrement le consulter. Avantages m'a promis, je vendrais ma maison d'ici la fin 2011.

Ah ! au fait, je vous ai dit ? non ? je vends ma maison...

Je n'ai pas trouvé sur les blogs que je consulte d'activités révélant un comportement semblable. Par contre je peux vous conter même si cela n'a rien à voir, ce qu'un it-blog "déco-maman" doit contenir.

1. Des photos de ses enfants, généralement affublés d'un prénom tel que : Séraphine, Eléonore, Gustave, Hippolyte, Nino, Maxence.
2. L'époux ou le compagnon et père des enfants devient : Monsieur L. et sa variante Monsieur P. je vous épargne le fait que évidement c'est un père exemplaire et beau (comme les enfants) . Ah oui et évidement le petite fille s'appelle Mlle J.
3. La blogueuse à une trentaine d'années, aime la déco surtout minimaliste, coud pour elle et ses enfants et a évidement beaucoup de goût.
4. Elle est copine avec ce que la blogosphère contient de it-blogueuses intervenants dans son domaine de prédilection.
5. Elle organise des après-midis avec ces dites it-blogueuse et leurs enfants.
6. Aime écrire comme suit : "Matin, prendre le temps de regarder le petit dernier." "Partager la lecture d'un conte, ranger, dîner avec Monsieur L." C'est absolument insupportable.
7. Aime la couleur moutarde, le must have pour la déco et le chandail du petit dernier.
8. A généralement au moins 2 enfants mais très souvent 3 ou en attente du 3ème.
9. Elle est abonnée à Milk, à de nombreux livres Japonnais de chez Paumes.
10. Aime faire les vides greniers pour dénicher des jouets Vintages.
11. Si elle est très active et douée, elle a sa petite boutique en ligne.
12. Elle offre des petits cadeaux home made à ses copines blogueuses.
13. A toujours bonne mine, pas de problèmes et n'est jamais fatiguée.

Voici une petite série de blog correspondant à cette famille :
http://carolinebriel.com/cinqmai/
http://www.emiliesanschichi.com/
http://beautyeveryday.canalblog.com/
http://madamedoute.blogspot.com/
http://brocanteducoeur.canalblog.com/
http://surunfil.canalblog.com/

Pour ma part j'ai beaucoup de mal avec celui-ci

Bref, elles m'énervent de plus en plus et pourtant je ne peux m'empêcher d'aller regarder. Cette intrusion dans la vie des autres c'est tellement grisant.

Et puis naïvement j'imagine qu'elles n'ont pas de soucis, qu'elles ne sont pas névrosées. J'avais la même admiration quand j'étais gamine pour les familles cathos de la Marine avec des enfants parfaits, des mamans belles, fraiches, le sourire aux lèvres. Mais je sais bien que toutes se disent un jour ou l'autre : "Si j'ai terminé de raccommoder le chandail de Jean avant l’angélus Dieu me donnera un 5ème enfant."

Au lit ça suffit

Ma copine KB doit mettre montre en main 2 min 35 pour coucher son Tchoupi de 4 ans. Moi... 30 minutes...

Quand j'étais gamine j'avais dans l'idée que comme dans les dessins animées de W. Disney, à l'heure du coucher la maman bordait son enfant en pyjama vichy et lui racontait une jolie histoire. Une fois le livre terminé, on faisait un bisou sur le front sans oublier de dire "Bonne nuit"... J'en étais persuadé et ce jusqu'à la naissance de mon Tchoupi...

Parce que dans la vraie vie, d'une part W. Disney a oublié de briffer Tchoupi sur le bon déroulement du coucher, d'autre part mon fils n'a pas de pyjama Vichy et enfin je ne ressemble absolument en rien à cette mère blonde et patiente de 1956.

La vérité c'est que cette phase dite "du coucher" ou "de la séparation" est un véritable parcours du combattant dans lequel il faut s'armer de patience, de diplomatie et avoir un don certain pour la négociation (note : penser à envoyer un CV au FMI).

Les hostilités débutent vers 20h15 par l'évocation d'un couché imminent. "Tchoupi, dans 5 minutes on monte se coucher"
La riposte ne tarde pas : "Non, z'ai un truc à faire parkeu mon Playmobil..." (càd, mettre 25 Playmobils à la con à dormir dans le camping car)



Je rappelle que l'objectif, c'est d'être devant le film pour 20h45 (j'ai abandonné la programmation de France télévision, 20h35 c'est pas jouable).

20h20 : on ferme les volets du salon.
20h20 : C'est bon on y va Tchoupi.

Pour l'avancement du récit, nous considérons que le Tchoupi est d'humeur coopérative.

20h21 : Viens te laver les dents, faire pipi etc...
- "Exceptionnellement ze ne me lave pas les dents ?"
20h21 : si si tu viens te laver les dents... pas comme ça... frotte... ne mange pas le dentifrice... j'entends pas le bruit de la brosse...
20h22 : Laisse moi te laver le visage, non c'est pas trop chaud.
20h23 : "Ze veux un bain de pieds"
20h23 : non on a pas le temps
20h23 : "Si zeu veux un bain de pied, mes pieds sont tout sales"
20h23 : non non et non, ils sont très propres.

Conseil : l'idée c'est de couper court immédiatement à ce besoin de propreté plantaire visiblement vital, en imposant le moment du pipi.

20h24 : Viens faire pipi.
-"Oh ! ze vais mettre Merser (une peluche) à faire dodo" (Nombres de peluches trainent un peu partout dans la maison et notamment dans la salle de bain).
- Non non c'est pas le moment.
- "Si !!! il faut lui faire un bon lit douillet".
Il commence donc à installer Merser sur le porte serviette et à l'enrouler. Je vais l'aider pour aller plus vite...
- "NON !!! pas comme ça maman, faut pas que ça dépasse t'as mal mis"
- Bon c'est bon là ?? tu peux faire pipi là ? non ?

Fait-il exprès de mettre 4 plombes à enrouler ce putain de doudou ?

- Viens faire pipi !
- "Ze veux pas faire pipi, non"
- Si !!! tu viens à ... 1...2...3
- "T'es pas gentille pourquoi tu me grondes tu me fais de la peine, ze suis tout triste..."

Est-il un poil sensible ou grand comédien ? non en faite il est chiant.

Bon la toilette c'est bon, reste plus qu'à le coucher...

20h25 : Bon qu'est ce que tu veux que je te lise ? Tchoupi fête Noël (on est en juin mais j'en ai rien à foutre)
- "Non"
- Martine à l'école ?
- "NON"
- Le tracteur de Peter ?
- "NON"
- Oh oui je sais ! ça fait super longtemps ! Marmouset a perdu son chien ?
- "NON"

Mais ça va durer encore longtemps ????

- "Ze veux Boucle d'or"
Et merde... il est super long à lire.... bon je vais résumer...

Je commence donc à lire, il est 20h27 et Tchoupi décide de sortir de son lit pour je cite : "Mettre les doudous, Petit Ours, Charlez et L'ours polaire dans un lit douillet". Lit aménagé de briques et de brocs en équilibre précaire sur un tas de truc qui viennent... tiens donc de ma cuisine !... bon passons il est 20h30

- Bon tu écoutes ? non tu n'écoutes pas... bon et bien j'arrête de lire...
- "NON !!!!! OUIIIIIINNNN"
- Alors tu retournes dans ton lit, c'est pas le moment de jouer.
- "Mais oui mais faut bien que ze les installe bien confortablement"

Voilà, donc blabla Bloucle d'or blablabla Petit Ours blablabla Soupe blablabla petit lit...

- Et voilà c'est terminé.... PAPA ON A TERMINE !!! (ou plutot, J'AI TERMINE parce que c'est à ce moment précis que je laisse la place à l'Hom qui, bien couillon va finaliser le coucher en lisant la dernière histoire qui en réalité est l'avant, avant dernière...)

20h 44 : il est temps pour moi de regagner mon espace... sauf que je finis inéluctablement par entendre un "MÔMANNNNNNNN ZE VEUX 1 QUARTIER DE POMME".... bon ok ! et après tu dors !!!!!

20h54 : "MÔMANNNN Z'AI SOIFFFF"
- ça suffit maintenant, tu dors !!
- "MAIS Z'AI SOIF MOI !!"
- c'est pas vrai, maintenant tu dors !
- "Mais ze vais mourir déséidraté moi"

Et merde... putain il m'aura jusqu'au bout
- Bon d'accord mais après tu dors je ne veux plus t'entendre !

Il est 21h05, vont suivre :

- "Z'ai trop chaud"
- "Papa qu'est ce qui avait avant les docteurs ?"
- "et avant les voitures ?"
- "C'est qui ta maitresse ?"
- "Viens voir, z'ai fait un lit bien confortable pour Dragober !"
- "Maman tu viens me faire un bisou ?"
- "Pourquoi t'es méchante avec moi ?"
- "Et ben si c'est comme ça... et ben ze te parle plus"

Y a quoi déjà en deuxième partie de soirée ?