Au lit ça suffit

Ma copine KB doit mettre montre en main 2 min 35 pour coucher son Tchoupi de 4 ans. Moi... 30 minutes...

Quand j'étais gamine j'avais dans l'idée que comme dans les dessins animées de W. Disney, à l'heure du coucher la maman bordait son enfant en pyjama vichy et lui racontait une jolie histoire. Une fois le livre terminé, on faisait un bisou sur le front sans oublier de dire "Bonne nuit"... J'en étais persuadé et ce jusqu'à la naissance de mon Tchoupi...

Parce que dans la vraie vie, d'une part W. Disney a oublié de briffer Tchoupi sur le bon déroulement du coucher, d'autre part mon fils n'a pas de pyjama Vichy et enfin je ne ressemble absolument en rien à cette mère blonde et patiente de 1956.

La vérité c'est que cette phase dite "du coucher" ou "de la séparation" est un véritable parcours du combattant dans lequel il faut s'armer de patience, de diplomatie et avoir un don certain pour la négociation (note : penser à envoyer un CV au FMI).

Les hostilités débutent vers 20h15 par l'évocation d'un couché imminent. "Tchoupi, dans 5 minutes on monte se coucher"
La riposte ne tarde pas : "Non, z'ai un truc à faire parkeu mon Playmobil..." (càd, mettre 25 Playmobils à la con à dormir dans le camping car)



Je rappelle que l'objectif, c'est d'être devant le film pour 20h45 (j'ai abandonné la programmation de France télévision, 20h35 c'est pas jouable).

20h20 : on ferme les volets du salon.
20h20 : C'est bon on y va Tchoupi.

Pour l'avancement du récit, nous considérons que le Tchoupi est d'humeur coopérative.

20h21 : Viens te laver les dents, faire pipi etc...
- "Exceptionnellement ze ne me lave pas les dents ?"
20h21 : si si tu viens te laver les dents... pas comme ça... frotte... ne mange pas le dentifrice... j'entends pas le bruit de la brosse...
20h22 : Laisse moi te laver le visage, non c'est pas trop chaud.
20h23 : "Ze veux un bain de pieds"
20h23 : non on a pas le temps
20h23 : "Si zeu veux un bain de pied, mes pieds sont tout sales"
20h23 : non non et non, ils sont très propres.

Conseil : l'idée c'est de couper court immédiatement à ce besoin de propreté plantaire visiblement vital, en imposant le moment du pipi.

20h24 : Viens faire pipi.
-"Oh ! ze vais mettre Merser (une peluche) à faire dodo" (Nombres de peluches trainent un peu partout dans la maison et notamment dans la salle de bain).
- Non non c'est pas le moment.
- "Si !!! il faut lui faire un bon lit douillet".
Il commence donc à installer Merser sur le porte serviette et à l'enrouler. Je vais l'aider pour aller plus vite...
- "NON !!! pas comme ça maman, faut pas que ça dépasse t'as mal mis"
- Bon c'est bon là ?? tu peux faire pipi là ? non ?

Fait-il exprès de mettre 4 plombes à enrouler ce putain de doudou ?

- Viens faire pipi !
- "Ze veux pas faire pipi, non"
- Si !!! tu viens à ... 1...2...3
- "T'es pas gentille pourquoi tu me grondes tu me fais de la peine, ze suis tout triste..."

Est-il un poil sensible ou grand comédien ? non en faite il est chiant.

Bon la toilette c'est bon, reste plus qu'à le coucher...

20h25 : Bon qu'est ce que tu veux que je te lise ? Tchoupi fête Noël (on est en juin mais j'en ai rien à foutre)
- "Non"
- Martine à l'école ?
- "NON"
- Le tracteur de Peter ?
- "NON"
- Oh oui je sais ! ça fait super longtemps ! Marmouset a perdu son chien ?
- "NON"

Mais ça va durer encore longtemps ????

- "Ze veux Boucle d'or"
Et merde... il est super long à lire.... bon je vais résumer...

Je commence donc à lire, il est 20h27 et Tchoupi décide de sortir de son lit pour je cite : "Mettre les doudous, Petit Ours, Charlez et L'ours polaire dans un lit douillet". Lit aménagé de briques et de brocs en équilibre précaire sur un tas de truc qui viennent... tiens donc de ma cuisine !... bon passons il est 20h30

- Bon tu écoutes ? non tu n'écoutes pas... bon et bien j'arrête de lire...
- "NON !!!!! OUIIIIIINNNN"
- Alors tu retournes dans ton lit, c'est pas le moment de jouer.
- "Mais oui mais faut bien que ze les installe bien confortablement"

Voilà, donc blabla Bloucle d'or blablabla Petit Ours blablabla Soupe blablabla petit lit...

- Et voilà c'est terminé.... PAPA ON A TERMINE !!! (ou plutot, J'AI TERMINE parce que c'est à ce moment précis que je laisse la place à l'Hom qui, bien couillon va finaliser le coucher en lisant la dernière histoire qui en réalité est l'avant, avant dernière...)

20h 44 : il est temps pour moi de regagner mon espace... sauf que je finis inéluctablement par entendre un "MÔMANNNNNNNN ZE VEUX 1 QUARTIER DE POMME".... bon ok ! et après tu dors !!!!!

20h54 : "MÔMANNNN Z'AI SOIFFFF"
- ça suffit maintenant, tu dors !!
- "MAIS Z'AI SOIF MOI !!"
- c'est pas vrai, maintenant tu dors !
- "Mais ze vais mourir déséidraté moi"

Et merde... putain il m'aura jusqu'au bout
- Bon d'accord mais après tu dors je ne veux plus t'entendre !

Il est 21h05, vont suivre :

- "Z'ai trop chaud"
- "Papa qu'est ce qui avait avant les docteurs ?"
- "et avant les voitures ?"
- "C'est qui ta maitresse ?"
- "Viens voir, z'ai fait un lit bien confortable pour Dragober !"
- "Maman tu viens me faire un bisou ?"
- "Pourquoi t'es méchante avec moi ?"
- "Et ben si c'est comme ça... et ben ze te parle plus"

Y a quoi déjà en deuxième partie de soirée ?

bilance moi

Cela fait bientôt 4 mois que je blog, il est temps pour moi de faire un petit bilan :
- J'ai jeté mes culottes trouées.
- Je perfectionne la choré de Darty Dancing.
- La chambre de Tchoupi est une débordée compulsive.
- Mon kiné m'a dit hier pour détendre l'atmosphère, que j'avais l'aisance musculaire de Pipa Middelton, ce à quoi j'ai répondu pour faire cool et pour essayer de faire de l'humour par : "Je dois le prendre comme un compliment, elle est réputée pour avoir le plus beau cul d'Angleterre" : 1. il va penser que je me la pète. 2. que je l'allume 3. que je suis ridicule parce que franchement faudrait que je regarde mon cul dans une glace.
Sa réponse d'un air gêné a suivi rapidement : "Ah je n'ai pas dis cela pour ça..." donc conclusion je passe à la fois pour la gourde 1. 2. 3.
- Mon cousin metteur en scène veut que je lui écrive des textes dans la veine de ce blog afin de ce produire sur scène. Riche idée m'a-t-on dit. 1. Je suis complètement flippée 2. Je dois rendre une copie pour essais et pour le moment je n'ai écrit que mon nom. 3. Je ne désespère pas d'y arriver mais quand même ! ça flippe grave. J'ai oublié de lui dire d'aller sur le site de la meilleure blogueuse de la terre, histoire de voir ce que c'est que le talent.
- L'ensemble de mes lecteurs ont du constater mes lacunes en orthographe. J'ai vomi sur mon Bled dès l'entrée en primaire.
- J'adore aller consulter les statistiques de mon blog, on y découvre beaucoup de choses et je me rend compte que beaucoup de pervers ont atterri ici, étant donné les mots clefs d'origine tapés sur moteur de recherche. On y trouve :
"joggeuse sans culotte"
"Dirty Dancing pas de culotte"
et mon préféré : "Quand faut-il jeter les slips" oui car je suis quand même devenue une experte en la matière.

Je vous laisse mon Tchoupi m'attend.

La photo du tracteur c'est pour souhaiter la bienvenu au petit Eliott digne fils de son père.

Bricoleur du dimanche sans manches

Pas trop active sur le blog pour cause de travaux ! Faut dire qu'on a eu du boulot avec l'Hom... et étant donné que nous sommes tous les deux des blaireaux du bricolage, adeptes du travail vite fait et mal fait on avait du pain sur la planche le long week-end dernier.

On a passé beaucoup de temps à empiler de la manière la plus bordélique possible nos meubles un peu partout dans la maison histoire de vider le RDC. Mais le plus dur était à venir : virer toutes les bordures en carrelage et s'appliquer (mouahhh !!) consciencieusement (mouahhh !!) à égaliser le bas des murs histoire d'avoir un base propre (mouahhh !!) saine (mouahhh !!) et surtout bien plate (mouahhh !!) pour que les monsieurs de St Michou puissent travailler sur un beau mur...

Dimanche 19h30
"C'est bon là, tu crois pas ?"
"Ouai et s'ils sont pas contents ils se démerdent"

Lundi 17h50
"Bonsoir Monsieur St Michou"
"Dites donc je sais pas qui a fait les plâtres mais on a du revenir dessus on y a passé 1h"
"Ah bon ?"

Salle à manger :



Salon :




Entrée :