Mon tome 4

Mon marathon du livre érotico-romantique à duré 3 mois; 3 mois et 13 livres... 

3 mois d'expériences, de remises en question et de crises...

Ma crise : "j'ai 35 ans, suis mariée, mère, suis-je toujours sexuellement bankable ?" 

Crise conséquente à l'orgie littéraire de cet été, est toujours d'actualité puisque :

1. Je suis retourné en "boîte" après 15 ans d’absence (consciente d'avoir manqué au dancefloor) à l'occasion d'une soirée "fillllllles" avec 4 autres mères de famille trentenaires victimes elles aussi d'une crise existentielle, bref du lourd. Bon alors quand je dis "boîte" évidement, nous avons sélectionné un lieu dont la moyenne d'âge est de 30 ans et plus, voir 50 ans et 50 ans... On a commencé la soirée chez K. et parlé : d'épilation du pubis, de sexe, d'épilation du pubis, de sexe, d'épilation du pubis et je dois dire que nous avons appris beaucoup les unes des autres...

C'est donc 5 jeunes pucelles épilées du pubis qui se sont présentées au Dancing du Vauban de Brest à 2h30 bon ok, 0h01 mais certaines d'entre nous étaient pressées. En effet, S. était visiblement en manque de l'odeur suave du Vauban, puisqu’à 11h00 elle avait déjà :  débarrassé la table, fait les carreaux du salon, balayé le reste de nos poils pubiens, fait les poussières et ouvert à notre attention 3 bouteilles de Despé pour le voyage en voiture (bibi la conductrice ne buvait pas) et sortant des toilettes, me tendait les clefs de la voiture dont elle venait de faire le plein.

Ne buvant pas (et pourtant ce n'est pas ça qui m'arrête...) je n'étais pas forcément super à l'aise dans cette salle dans son jus de la fin des années 60, dont la faune à cette heure de la nuit (rappelons le : 2h30 bon ok, 0h01) était composée de 3 sexagénaires hommes, 6 ménopausées s'habillant chez "Jennifer", une femme seule à lunettes de 28 ans tout droit sortie d'un épisode des Années Collèges et enfin, une quadra qui n'avait pas la même orientation sexuelle que nous. 

Mes copines légèrement éméchées n'ont pas hésité à rejoindre ce petit groupe. C'est à ce moment là que G. a commencé à danser sans s'arrêter pendant 4h30. 

A 00h10, S. est venue me dire : "Regarde suis trempée !"

J'ai fini par prendre mon orgueil à deux mains et les ai rejointe. J'ai rapidement constaté que je ne savais plus danser comme à la dernière soirée de K. et que je n'aurai JAMAIS dû mettre cette robe courte dont le moindre mouvement faisait remonter le tissu et par la même montrer mes fesses à cet amas d'hommes qui ne ressemblent en rien à C. Grey.

C'est à ce moment là que S. est venue me dire : "Regarde suis trempée !"

La foule a commencé à arriver vers 3h00 et avec elle des trentenaires hommes et femmes. Et là, j'ai pu constater que toutes mes copines se faisaient inviter à danser et ouvertement draguer. Bon c'est vrai que pour K. on a eu un doute quand un mec lui a dit : "J'aime bien comme tu danses, au moins tu ne danses pas comme les autres filles" (nous sommes toujours à nous demander si c'était un compliment). 

C'est à ce moment là que S. est venue me dire : "Regarde suis trempée !"

N'empêche moi, MOI, MOI la meuf de Robin Thicke (voir plus bas) me suis pas faite draguer. Bon faut dire que comme je n'étais pas super à l'aise, (à cause d'une putain de robe) j'étais plutôt en mode prison, ce qui implique un air pas aimable (j'ai un fan club de mon air "pas aimable"). C'est à ce moment là que j'ai bugué et me suis rendue compte que j'étais la seul femme avec celle qui était tout droit sortie d'un épisode des Années Collèges à porter des LUNETTES. Me suis sentie... vieille et très loin de la Winneuse sexuellement bankable que j'étais dans la cabine H&M lorsque j'ai acheté cette PUTAIN de robe... c'était forcément ça, c'était à cause de mes lunettes. 

C'est forcément ça, parce que K. elle, elle s'est même faite draguer et peloter par une fille en marinière, cette même fille que l'on a vu à 2 reprises rouler des pelles à deux hommes différents. 

C'est à ce moment là que S. est venue me dire : "Regarde suis trempée !"

Vers 4h30, nous avons fini par détacher G. de sa piste de danse, rassurer S. sur le fait que "Oui effectivement tu es trempée et non ce n'est pas choquant mais tu n'aurais quand même peut-être as dû enlever ton haut..." et sommes rentrées heureuses, collantes et rassurées sur la bankablité de la marchandise (enfin pour certaines...)

2. Me suis ridiculisée chez mon libraire.

Mon marathon du livre érotico-romantique a tout de même été semé d’embûches, surtout lorsqu'il fallait assumer ouvertement l'achat de ce genre de littérature en librairie. 

Je venais de terminer le tome 1 de Délivre-moi et voulait absolument lire la suite et n'avais pas franchement la patience de le commander discrètement via Amazon. Je me suis donc rendue chez Dialogues et j'ai pu rapidement constater que le rayon "Littérature érotique" avait changé de place et étant maintenant visible de tous :

14h45 : Bon ben je vais quand même m'approcher...

14h46 : Pourquoi ai-je l'impression que TOUT le monde sais que je cherche un livre de CUL

14h47 : Bon alors je ne me souviens plus du titre mais de toute façon je vais bien reconnaitre la couverture.

14h48 : C'est moi ou le vieux monsieur derrière-moi reste me regarder ? gros vicelard. Putain je trouve pas ce bouquin...

14h49 : Bon je vais prendre mon courage à 2 mains et je vais demander à une vendeuse. Ah.. et bien évidemment c'est un vendeur... Ah ! ouf ! tiens en voila une ! Entre femmes on se comprend.

14h51 : "Bonjour, je cherche la suite de "Délivre-moi""

14h51 : "C'est en littérature ?"

14h51 : "... euh... oui on peut dire ça..."

14h51 : "Alors il va falloir voir avec MON collègue"

            Putain ! elle va le chercher et merde...

14h51: "Bonjour"

14h51 : "B'jour, je cherche le suite de "Délivre-moi"

14h51 : " C'est de quel auteur ?"

14h51 : "Je ne sais pas... c'est en littérature érotique " et je joins le geste à la parole dans un mouvement de grâce empli de gêne en désignant l'étagère concernée. Et là, il me sourit avec cet air "alors on est adepte la masturbation cérébrale ?"

14h52 : "Nous allons consulter la base de données, vous pouvez me rappeler le titre"

14h52 : "Délivre-moi"

14h52 : "Tutoiement ou Vouvoiement ?"

14h52 : Et ben ! il ne perd par de temps ce coco, il veut me tutoyer... et ben mon cochon... ah moins que ça concerne le titre, ah oui évidement... "C'est du tutoiement". 

14h53 : "Et donc le titre du 2ème tome vous ne le connaissez pas ?"

14h53 : "Je ne m'en souviens plus, mais vous savez dans ce genre de littérature ils ont tous le même genre de titre" (genre je suis bien consciente que je lis de la merde, j'ai beaucoup de recul et je ne prends pas tout ça au sérieux, vous savez c'est l'été, on veux se détendre...), "Ah le voilà, ça c'est le tome 1", il clic sur la fiche et je vois apparaître la couverture du tome 2 et son titre "Possède-moi". Au moment ou je la lui montre, je me rends compte à quel point le titre est pathétique, il souri, un sourire qui veut dire "quand je vais raconter ça aux potes" et me dit : "On ne l'a pas, vous voulez le commander ?"

14h54 : "Non ça ira...".

Suis repartie en me disant que j'avais dû égailler et titiller son après-midi...

C'est seulement plus tard, que j'ai appris qu'il était gay...

Ma crise d'ado "Robin Thicke, il est trop beau", "Robin Thicke chante bien", "Non c'est impossible Robin Thicke" n'a jamais trompé sa femme, ils s'aiment depuis le Collège"  

Crise conséquente au transfert que j'ai fait sur lui de Chrisitian Grey, est toujours d'actualité puisque :  

1. Je consulte de manière compulsive les infos sur le net le concernant. 

2. Je connais maintenant l'ENSEMBLE de sa carrière de chanteur/auteur/compositeur et clame haut et fort que c'est un génie (paroles Give it 2 you) :  

           I got a gift for yah
           I got this for yah
           A little Thicke for yah
           A big kiss for yah
           I got a hit for yah
           Big dick for yah (oh que oui mon coco !!!!!!)
           Let me give it to yah
           Baby, baby  

3. Me fait des films, oui des films, mon scénario préféré (bon, dans ce cas je suis évidemment célibataire, parce que  mariée et mère ça le fait pas dans mes films, c'est trop compliqué après pour le happy end), me retrouve au festival des "Vieilles Charrues" (absolument improbable pour ceux qui me connaissent) pour le concert de... Robin Thicke (ben oui hein faut quand même être réaliste, je ne vais tout de même pas me déplacer jusqu'a Paris), je suis dans la 1ère rangée devant la scène, il me remarque évidemment parce que je suis trop canon et que je connais toutes ses chansons. Il ne peut évidemment pas résister et m'invite sur scène à chanter avec lui. Nous chantons ensemble (j'hésite encore entre "Dreamworld" et "Shooter") et parce qu'évidemment je chante super bien et danse comme une déesse, il tombe immédiatement et irrémédiablement fou amoureux de moi, blablabla et je pars vivre à Los Angeles etc... blablabla.

4. Chose encore plus improbable il y a encore 4 mois, il m'arrive d'écouter Virgine Radio et NRJ et j'ai largement préféré danser sur de la musique de 2013 que de 1970. Dingue !

Dans tout les cas, j'assume les effets secondaires de 50 nuances et mon propre tome 4 me convient assez bien.

Grey & Thicke

Avis aux lecteurs qui me connaissent, ce billet est assez cru.


Depuis 1 mois et demi ma vie tourne autour d'une seule chose : 50 nuances de Grey. 

"J't'assure c'est trooop bien" m'avait dit ma copine K. 

Avec un mépris certain, je m'étais affirmée à moi même que je ne serai pas un mouton (je n'ai toujours pas vu Intouchable) et franchement au vue des critiques (le style laissant visiblement vraiment à désirer) je n'allais quand même pas me rabaisser à lire ce roman pour mère de famille Américaine en mal d'orgasmes... Ok, je suis mère mais pas au foyer et au niveau des orgasmes ça va... comme j'étais naïve...

J'ai avalé (oui c'est bien un terme falique et c'est fait exprès) les 3 tomes, soit environs 1800 pages en 3 semaines, dès la 1ère page j'ai été happée par l'histoire et Christian Grey.

Je n'ai depuis qu'un seul sujet de discussion et un seul nom à la bouche (oui c'est bien un terme falique et c'est fait exprès) : Christain Grey. 

"Alors ça va ? Quoi de neuf"

Inconsciente, fallait pas me poser cette question... 

"T'as lu 50 nuances de Grey, hein ? dis ? hein ? oh putain c'est génial ! hein ? dis ? hein ? t'as lu 50 nuances de Grey ? hein ? dis ? hein ? oh putain !"

"Et pour Madame ?"

"Une baguette" (oui c'est falique et c'est fait exprès)

"Et avec ça ?"

"Vous avez lu 50 nuances de Grey ?"

 "..."

"Bonjour"

"Bonjour Anastasia Steele enchantée"

"... ?"

"Bon ok... Pia Le Caradeg"

Quelques peu incomprise par mon entourage, c'est ma copine K. qui en fait les frais étant la seule à avoir lu les 3 tomes. Je la harcèle de messages et de questions (car oui, nous avions au début envisagé de faire un commentaire de texte, mais au vu du nombre de réflexions et de remarques nous avons décidé de publier un mémoire). 

Je pense que par moment elle s'en mort les doigts, étant donné que j'ai quand même beaucoup de mal à me contenir... (oui j'ai re 15 ans) et que nos conversations ont atteint un point de non retour.

Un soir devant l'école avant la sortie des enfants.

K. : "Alors ? t'es arrivée où ?"

Moi : "Ben là il vient de lui mettre un doigt dans le cul"

K. : "... ah !... ouai... je m'en souviens pas"

Moi : "ben tu devrais"

et puis le SMS d'avant hier qu'elle a reçu pendant une réunion :

"Est-ce que tu penses un jour acheter un plug anal ?"

 

J'en suis consciente, j'ai bien une réaction disproportionnée et je confirme : non, non, non je ne suis pas une mère et je ne lis pas un Mammy Porn, j'ai 15 ANS et je trippe comme une ado sur un personnage de roman. 

ça me fait penser à ma copine L. qui me racontait qu'ado elle avait fait un bad trip sentimental de 3 semaines après avoir vu "Légendes d'automne" avec Brad Pitt. Mais un truc carabiné que je ne vais pas détailler ici, parce qu'elle risquerait de se venger en me démontrant par A + B que Christian Grey est homo.

L'autre personne à en faire les frais et pas des moindres c'est mon mec. Au début il trouvait ça bien sympa mais vu l'ampleur que ça prend, c'est bien de la peur que j'ai perçu dans son regard lorsqu'il m'a vu entamer la relecture des 3 tomes il y a 10 jours. 

Bien qu'il prenne avec beaucoup de flegme le fait de me voir fantasmer sur un autre homme (bon ok il n'existe pas) je pense qu'il a du mal à me reconnaitre et s'inquiète de l'évolution de mon syndrome d'hystérie 50 nuances. 

En effet, j'ai fait un LEGER transfert en passant du virtuel (Christain Grey) à la réalité, en la personne de Robin Thicke. Chanteur et auteur de Blurred Lines. 

Passons sur le fait qu'il y a encore 6 mois, j'aurais ri au nez de la personne m'annonçant que j'allais triper sur un chanteur portant une chevalière en or au petit doigt, des lunettes de blaireau et s'entourant de femmes à poil dans son clip (même si j'en conviens, c'est de la dérision tout comme la chanson)...  

Tout ceci pour en revenir à mon pauvre époux qui se plit depuis quelques jours, à mon besoin irréfrénable de le Thickeliser ou le Greyiser en lui achetant accessoires et vêtements de mode que je n'aurais jamais imaginé voir dans sa penderie...

Il est également harcelé de questions que je considère à l'heure actuelle comme existentielles à savoir :

"Est que tu trouves que je suis sexy"

"Est là je suis sexy ?"

"Je suis moche et pas sexy... pourquoi tu réponds pas ?.... hein ? mais répond !"

"Et pourquoi on habite pas à Seatle ?"

"Et mes seins ? t'as vu mes seins...pfff..."

"Est si je mets ça ? c'est sexy ?"

"Tu veux pas m'appeler "bébé""

"Est ce que t'as compris que je voulais être sexy ?"

"Tu me trouves plus sexy...?"

"Est ce que je peux t'appeler Monsieur Grey ?"

"Et quand je remue la purée comme ça, tu trouves ça sexy ? humm oh oui..." 

Pour autant, et je me dois d'être honnête avec vous, à la lecture et relecture de 50 nuances de Grey (1,2, 3) certains faits me sont apparus quelque peu surprenants voir éloignés de la réalité (ah bon ?). Après avoir interrogé certaines de mes amies sur leurs vies sexuelles respectives, il m'est apparu évident qu'il fallait évoquer ces inepties :

Rappel : l'héroïne s'appelle Anastasia, elle est vierge, elle rencontre Christian qui a eu beaucoup d'expériences... disons plutôt perverses. Elle ne reste pas vierge très longtemps.

voici donc ce qui m'a interpellé :

- Nue à quatre pattes sur le lit, Anastasia ne s'inquiète pas de voir ses seins se transformer en poires.

- Anastasia peut atteindre l'orgasme lorsque Christian lui tripote les seins et tétons.

- Rien ne coule du vagin d'Anastasia après s'être faite trousser par Christian.

- Anastasia n'attrape jamais d'infection urinaire alors qu'elle ne se lave quasiment jamais après l'amour.

- La choune d'Anastatia ne sent jamais le poisson pourri après une journée de travail.

- D'après Anastatia le sperme à bon goût.

- Anastatia n'a jamais une halène de poney après avoir mangé Grecque et bu du vin blanc, ni au réveil d'ailleurs (sauf une fois soyons honnête un lendemain d'une cuite).

- Anastatia parvient à avoir 2 orgasmes d'affilé et quasiment à chaque fois.
- Anastatia n'est jamais victime de pets vaginaux. 

- Au vu du nombre de fois ou Anastatia et Christian font l'amour dans la journée, elle n'a jamais eu d'irritation vaginale.

Je conseille donc vivement la lecture de la trilogie Nuance de Grey. Evidement parce que c'est chaud, mais aussi parce que c'est une belle histoire d'amour et avoir à nouveau 15 ans d'âge mental et hormonal ça fait du bien... ou pas...