On aurait dit que j'en aurais été Miss

Bon alors là pour le coup va falloir être honnête avec vous même cher lecteur et admettre que ça vous arrive à vous aussi d'y penser, parce que dans le cas contraire, je vais vraiment passer pour la nana qui cherche à la fois de l'espoir et de la gloire.

Ainsi, comme tout les Brestois sans vie sociale, j'ai regardé l'élection de Miss France samedi soir. Bon ok c'est un fait je la regarde tous les ans... et par ricochet mon mec qui chaque année prend un malin plaisir à exploiter encore et encore les mêmes blagues : "Oh tiens c'est Miss Trans"...

Cette année, il y avait quelque chose de particulier car ma ville était à l'honneur, l'élection ayant lieu à Brest... C'est quand même énorme... je veux dire Alain (Delon) a passé la soirée à Brest... ça veut dire qu'il a pris la rocade pour sortir de l'aéroport, a vu le Breizh Paradise (notre cabaret en zone industrielle), a aperçu le Leclerc de Kergaradec et est passé devant le Spernot (notre déchettrie)...

Voilà j'ai planté le décor, et le moment ou vous devez être honnête avec vous même arrive...

Chaque année lorsque j'écoute les 12 finalistes se présenter, je me fais mon film, j'imagine ce que j'aurais pu répondre à Jean-Pierre. Ah oui parce que je ne vous ai pas dit ? On en aurait dit que j'étais Miss Bretagne.

Ok, ok !! ne venez pas me faire croire que vous n'avez jamais imaginé le discours que vous tiendrez lorsque vous recevrez un César ou une Victoire de la musique, pour l'ensemble, je dis bien l'ensemble de votre vénérable carrière.

Me concernant donc, je m'imagine au Parc des expositions de la Penfeld devant 5 000 personnes, dont mon Maire préféré et Alain...

Sauf, que là comme la majorité des filles de la compète, j'ai 19 ans... ouaip... 19 ans... mon Dieu, quel genre de conneries j'aurai pu proférer à 19 ans... ?

Rétrospective de ce qui aurait pu arriver le samedi 3 décembre 1997 :

- "Présentez vous Miss Bretagne"

- "Bonjour Jean-Pierre. Je m'appelle Pia Nombril, j'ai 19 ans, je suis en 1ère année de BTS couillonne de gestion et j'envisage de travailler en breton et pour le breton. Beva evit Breizh, Breizh dieub !*" (note de 2011 : comme c'est touchant de me voir aussi candide et ingénue...)

- "Ah, mais vous parlez breton ?"

- "Oui" (note de 2011 : quel foi... mon Dieu...)

- "C'est bien de continuer à parler un des dialectes de France."

- "C'est une langue connard ! une langue en danger de mort ! A cause d'un Etat français Jacobin ! Oui à la ratification de la Charte Européenne des langues régionales !" (note de 2011 : un poil agressive... par sûre de faire passer le message)

- "..."

- "Ouai !"

Et voilà, ça a fini par partir en vrille et je me suis faite virer, c'est finalement cette jacobine de Sophie Thalmann qui a été élue.

Je vous ai déjà raconté le jour au j'en aurai eu un César du Meilleur espoir féminin ?

* vivre pour la Bretagne !, Bretagne libre !

Pas de bras, pas de chocolat

Il me manque un bras. J'ai beau le chercher, je ne le trouve pas, il me manque un bras. Une bouche, il me manque une bouche. J'ai beau chercher, je ne la trouve pas. Je ne vous parle pas de mon nez, ni de mon nombril.

Oui, c'est bien moi

Mais pourquoi Diable, rentre-t-il toujours de l'école avec un dessin mais uniquement de SON papa ?
Et puis un papa avec tous ses membres lui et même une belle paire de lunette.

Le papa

"Mais ça ne veut rien dire" qu'il me dit, lui le bonhomme Papa (pas celui du dessin) "N'empêche... c'est toujours toi qu'il dessine." Je voudrais bien voir à quoi je ressemble dans sa petite tête.

Pourtant je suis archi prête ! en bonne mère j'ai (brièvement) consulté des manuels de pédopsy au chapitre "Dessiner son papa et sa maman".

Je m'y suis préparée en me disant que s'il me dessinait avec une grande bouche, c'était parce que je devais parler trop fort ou crier trop souvent. Avec de très grandes mains, que je devais lui faire peur. Avec des seins qu'il était temps de fermer à clef la salle de bain... J'étais à deux doigts d'écrire à Ruffo, quand j'ai finalement eu droit à mon portrait... Non sans insister.

"Pourquoi tu ne me dessines jamais ? J'aimerais bien que tu me dessines... un jour..." (oui je sais c'est moi l'adulte dans l'histoire)

15 secondes après, j'avais mon bonhomme (celui avec un seul bras).

Il faut dire qu'en face de moi, le petit garçon qui avait bien compris à quel jeu je jouais avait d'un coup 16 ans.

Novembre 2023 : "Bon, ok Maman je te fais ton dessin mais après tu me lâches faut que je joue à Streat bit fuckeur II."

Voilà pourquoi je n'ai qu'un bras... enfin j'espère... parce que ça symbolise quoi, une maman avec un seul bras ? Allo Ruffo ?

Bordel que ça fait du bien qu'est ce que c'est mesquin

Mesquine ? moi jamais !

Bon ok... deux trois trucs tout au plus... bon ok... mais elle l'avait cherché aussi cette petite sotte de Lorie.

Mon fils ma bataille.
En arrivant à la garderie de l'école, je découvre mon petit bien sage assis à une table. Il est entouré de trois filles, tous s'activent à colorier un bonhomme.

- "Regarde t'as vu Maman, j'ai bien colorié hein ?"

- "Oui mon chat c'est super bien"

Tout de même bien obligée de constater qu'effectivement "les filles sont plus minutieuses que les garçons". De leurs coloriages rien ne dépasse et le choix des couleurs est judicieux.

Mon fils a quant à lui fait des choix audacieux et a laissé libre court à son talent artistique. Non mais c'est vrai quoi ! Pourquoi obliger les gamins à ne pas dépasser les contours ? C'est hyper sectaire. Avec des fonctionnements comme ça on fabrique des adultes bornés.

D'ailleurs je ne suis guère optimiste quant à l'avenir de cette petite Lorie, déjà hyper rigide à 4 ans :

- "Lomig fait du gribouillage"

Ok... keep cool...

- "Et non, il fait du C.O.LO.R.I.A.G.E" et vlan dans tes dents de lait.

- "Et ben il déborde quand il colorie "

Ok... mais de quoi je me mêle ? P'tite c..... (ok je sais elle n'a que 4 ans.... et alors.... la guerre c'est la guerre... j'aurai bien voulu moi à cet âge que ma mère soit là pour envoyer cette Mélanie D. pleurer dans les wc)

- "Mais toi aussi tu débordes ! Regarde les yeux de Homer, t'as débordé !" Bon ok, elle n'avait pas débordé.

N'empêche l'honneur de mon fils et celui de sa mère était sauf.

... P'tite c.... quand même.

Bordel que ça fait du bien qu'est ce que c'est mesquin.

Et puis cette histoire à Carrefour ou l'art d'utiliser habilement les réflexions de mon fils pour se venger (je vous ai déjà dit qu'il était intelligent ?)

30 minutes à poiroter au bureau "carte Pass" pour avoir UNE info demandant 10 secondes de recherche sur son ordi...

- "C'est drôlement long"
- "Oui mon chéri c'est super long et tu pourras dire à la dame que c'était TRÈS long d'attendre".

...

- "Bonjour Madame"
- "C'était TRÈS long d'attendre" (mais quel génie ce gamin, quel génie !)
- "Bonjour"
Je sens bien que Madame Pass n'attend qu'une chose : me voir me confondre en excuses sur ce que vient de dire ce génie de 4 ans. Et ben non ma cocotte tu peux toujours rêver... oh que non.
Bordel que ça fait du bien qu'est ce que c'est mesquin.

Bon, ok... je fais la même chose chez le médecin quand on a poiroté 1 h dans la salle d'attente.

Bordel que ça fait du bien qu'est ce que c'est mesquin.

Aqua vs Gym

Cette année je n'y ai pas coupé...

"Tu veux pas faire de l'aquagym avec moi à la rentrée ?"
"..hum.."
"Le lundi soir à 19h00 à Recou"
"Oui c'est ça, je m'inscris et en janvier tu ne viens plus par flemme"
"Mais non... et puis l'inscription c'est par semestre."
"Semestre... bon ok..."

C'est "semestre" qui m'a convaincu parce qu'il est évident qu'entre 2 gastros et une grippe, en janvier je serai moins motivée.

Je suis donc partie en quête d'un maillot. Je ne sais pas comment je m'y prends mais à chaque fois je fini par choisir le plus laid. Faut dire que cette année j'étais un peu désemparer et j'ai voulu expédier l'achat. Car il fallait me rendre à l'évidence, j'avais grossi et je ne rentrais plus dans un 38 et faisais très boudinée dans le 40. Par principe je pris du 40, un orgueil après l'autre.

"Non mais tu te rends compte je rentre à peine dans un 40 !"
"Mais tu n'es pas grosse, tu es grande c'est tout", ma mère a toujours le mot juste...

Donc, me voilà équipée d'un maillot moche et trop petit, échancré au minimum et savoir d'avance que je vais devoir m'épiler chaque dimanche soir et ce pendant TOUT l'hiver me fait triper.

Après certains réglages, nous y voilà :

"Mais c'est quoi ce bordel ! Pourquoi mon jeton ne reste pas ! p'tain et j'ai pas de pièce de 1 €" "C'est une pièce de 50 centimes Madame"
50 centimes mais c'est quoi cette piscine ?

Bon la merde, j'amène mon sac avec moi de toute façon j'ai déjà l'air d'une conne avec mon maillot moche trop petit et qui me boudine.

"Non Madame, je ne participe pas au cours de gym prénatal."

Je vois keu dal sans mes lunettes, elle est où K., y a au moins 25 nanas dans l'eau avec le même maillot. Ah oui c'est bon. Oh putain j'y crois pas elle a mis un bonnet, trop ouf la fille, on est à Recou pas à la piscine du Carlton.

"ça va ? "
"Ouais"
"Blablablabla"
"Non ! blablablablablabla et blablabla"
"Blablabla et y me dit blablabla"
"Les boules !"
"Attends ! c'est pas fini blablablablablablablablablablablabla"
"Hi hi !! blablablablablabla"
" je suis trop grosse... blablabla"
"Mais non blablabla t'es grande c'est tout"
"Blablablablablablablablablablablabla"
"Blablabla tes règles" "Blablabla"
"Blablabla des tomates farcies"

Et merde le cours commence.

"C'est un mec ou une fille la/le prof ?"
"Ben on dirait que c'est une fille"
"Ouais on dirait"

P'tain on peut même pas parler quand on court en même temps ! Dingue !

"J'ai toujours peur d'avoir mes règles quand je suis à la piscine"
"ah ouais ?"
"ça m'est arrivé une fois"
"ah ouais ?"
"P'tain je suis crevée"
"Mais non, le bras sur le côté gauche et la jambe droite derrière"
"J'arrive pas"
"J'ai trop chaud"
"C'est Beyonce là ? non ?"
"Non Black eyed peas"
"Je crois que t'as une touche avec la prof, comment elle te mate"
"Je sens rien, tu sens tes abdos toi ?"
"Ben ouais"

Comment elle me pousse la rousse là, ben ouais ma vieille tu n'envahis pas mon espace, je n'envahis pas ton espace.

"VOILA MESDAMES, C'EST TERMINÉ POUR AUJOURD'HUI, À LA SEMAINE PROCHAINE"

"T'as trouvé comment ?"

"Ben on a quand même rien foutu, je dis pas pour les autres, mais nous on a quand même rien foutu"

"Ah bon tu trouves ?"

Mon moment préféré vient après : la douche. C'est comment dire... Humm... collectif.

Je vous épargne le moment ou je me rhabille, les chaussettes qui colle à la peau, mettre son pantalon sans le faire toucher le sol trempé... constater en passant devant le miroir que mon maquillage à coulé et que j'ai une coupe so 2.0 alors qu'on est passé à la version 3.6.

"Bon ben c'était cool"
"Ouais"
"Je pourrais pas venir la semaine prochaine, j'ai une réunion"
"Ouais"
"Tu iras quand même ?"
"... faut voir, faut que je rachète un rasoir"

Edit : oui, c'est bien des nudistes à un cours d'aquagym. C'est pour les statistiques du blog. Mais pourquoi ont-ils des bonnets de bain ?

Superstition vs blog

Je sais j'ai été absente longtemps... par manque de temps et surtout par manque de cerveau disponible pour venir conter ici nombre de futilités.

Mais devant l'empressement de mon lectorat à me lire à nouveau (certaines étant prêtes à me dévoiler leurs activités sexuelles douteuses pour me redonner de l'inspiration. Oui c'est bien toi) je me dois de revenir nourrir ce blog et d'exploiter un maximum mon incompétence orthographique.

J'ai eu matière à alimenter "Hope and glory", nombre de sujets sont venus effleurer mon flair de glandeuse-blogueuse...

"Si j'ai dépassé le panneau "Stop" avant que le chien ne termine de traverser la rue... je vais réussir à vendre ma maison, à bon prix et rapidement."

Voilà... c'est dit... je suis superstitieuse. Ridiculement superstitieuse. J'ai même mis en jeu ce blog "Pour vendre ma maison il ne faut pas que j'écrive de post". Mais j'ai pris sur moi et prends le risque... je publie.

Ah oui je vous ai dit ? non ? je vends ma maison...

Me concernant, l'apogée de la superstition se situe au lycée avec l'acquisition d'un dé à 20 faces. Vous me suivez ? Un lancé de dé et j'étais fixée sur ma prochaine note de math. Efficace et concluant à 0 %. Cette merde à squatté ma trousse pendant de nombreuses années.

Avec les années ça s'est calmé... j'ai jeté mon dévolu sur les horoscopes. Mais je sélectionne. Par exemple Elisabeth Tessier du TV Mag... comprends rien : "Saturne joue avec Taureau dans votre ciel. Passage houleux le 1er,2, 3 pour 1er décan dans ce cas amitiés favorables mais attention à Jupiter".

Moi ce que je préfère c'est les horoscopes pour l'année : "Ce que le ciel vous réserve pour 2012". Miamm... mais attention, la magazine en question sera conservé toute l'année. J'irai régulièrement le consulter. Avantages m'a promis, je vendrais ma maison d'ici la fin 2011.

Ah ! au fait, je vous ai dit ? non ? je vends ma maison...

Je n'ai pas trouvé sur les blogs que je consulte d'activités révélant un comportement semblable. Par contre je peux vous conter même si cela n'a rien à voir, ce qu'un it-blog "déco-maman" doit contenir.

1. Des photos de ses enfants, généralement affublés d'un prénom tel que : Séraphine, Eléonore, Gustave, Hippolyte, Nino, Maxence.
2. L'époux ou le compagnon et père des enfants devient : Monsieur L. et sa variante Monsieur P. je vous épargne le fait que évidement c'est un père exemplaire et beau (comme les enfants) . Ah oui et évidement le petite fille s'appelle Mlle J.
3. La blogueuse à une trentaine d'années, aime la déco surtout minimaliste, coud pour elle et ses enfants et a évidement beaucoup de goût.
4. Elle est copine avec ce que la blogosphère contient de it-blogueuses intervenants dans son domaine de prédilection.
5. Elle organise des après-midis avec ces dites it-blogueuse et leurs enfants.
6. Aime écrire comme suit : "Matin, prendre le temps de regarder le petit dernier." "Partager la lecture d'un conte, ranger, dîner avec Monsieur L." C'est absolument insupportable.
7. Aime la couleur moutarde, le must have pour la déco et le chandail du petit dernier.
8. A généralement au moins 2 enfants mais très souvent 3 ou en attente du 3ème.
9. Elle est abonnée à Milk, à de nombreux livres Japonnais de chez Paumes.
10. Aime faire les vides greniers pour dénicher des jouets Vintages.
11. Si elle est très active et douée, elle a sa petite boutique en ligne.
12. Elle offre des petits cadeaux home made à ses copines blogueuses.
13. A toujours bonne mine, pas de problèmes et n'est jamais fatiguée.

Voici une petite série de blog correspondant à cette famille :
http://carolinebriel.com/cinqmai/
http://www.emiliesanschichi.com/
http://beautyeveryday.canalblog.com/
http://madamedoute.blogspot.com/
http://brocanteducoeur.canalblog.com/
http://surunfil.canalblog.com/

Pour ma part j'ai beaucoup de mal avec celui-ci

Bref, elles m'énervent de plus en plus et pourtant je ne peux m'empêcher d'aller regarder. Cette intrusion dans la vie des autres c'est tellement grisant.

Et puis naïvement j'imagine qu'elles n'ont pas de soucis, qu'elles ne sont pas névrosées. J'avais la même admiration quand j'étais gamine pour les familles cathos de la Marine avec des enfants parfaits, des mamans belles, fraiches, le sourire aux lèvres. Mais je sais bien que toutes se disent un jour ou l'autre : "Si j'ai terminé de raccommoder le chandail de Jean avant l’angélus Dieu me donnera un 5ème enfant."

Au lit ça suffit

Ma copine KB doit mettre montre en main 2 min 35 pour coucher son Tchoupi de 4 ans. Moi... 30 minutes...

Quand j'étais gamine j'avais dans l'idée que comme dans les dessins animées de W. Disney, à l'heure du coucher la maman bordait son enfant en pyjama vichy et lui racontait une jolie histoire. Une fois le livre terminé, on faisait un bisou sur le front sans oublier de dire "Bonne nuit"... J'en étais persuadé et ce jusqu'à la naissance de mon Tchoupi...

Parce que dans la vraie vie, d'une part W. Disney a oublié de briffer Tchoupi sur le bon déroulement du coucher, d'autre part mon fils n'a pas de pyjama Vichy et enfin je ne ressemble absolument en rien à cette mère blonde et patiente de 1956.

La vérité c'est que cette phase dite "du coucher" ou "de la séparation" est un véritable parcours du combattant dans lequel il faut s'armer de patience, de diplomatie et avoir un don certain pour la négociation (note : penser à envoyer un CV au FMI).

Les hostilités débutent vers 20h15 par l'évocation d'un couché imminent. "Tchoupi, dans 5 minutes on monte se coucher"
La riposte ne tarde pas : "Non, z'ai un truc à faire parkeu mon Playmobil..." (càd, mettre 25 Playmobils à la con à dormir dans le camping car)



Je rappelle que l'objectif, c'est d'être devant le film pour 20h45 (j'ai abandonné la programmation de France télévision, 20h35 c'est pas jouable).

20h20 : on ferme les volets du salon.
20h20 : C'est bon on y va Tchoupi.

Pour l'avancement du récit, nous considérons que le Tchoupi est d'humeur coopérative.

20h21 : Viens te laver les dents, faire pipi etc...
- "Exceptionnellement ze ne me lave pas les dents ?"
20h21 : si si tu viens te laver les dents... pas comme ça... frotte... ne mange pas le dentifrice... j'entends pas le bruit de la brosse...
20h22 : Laisse moi te laver le visage, non c'est pas trop chaud.
20h23 : "Ze veux un bain de pieds"
20h23 : non on a pas le temps
20h23 : "Si zeu veux un bain de pied, mes pieds sont tout sales"
20h23 : non non et non, ils sont très propres.

Conseil : l'idée c'est de couper court immédiatement à ce besoin de propreté plantaire visiblement vital, en imposant le moment du pipi.

20h24 : Viens faire pipi.
-"Oh ! ze vais mettre Merser (une peluche) à faire dodo" (Nombres de peluches trainent un peu partout dans la maison et notamment dans la salle de bain).
- Non non c'est pas le moment.
- "Si !!! il faut lui faire un bon lit douillet".
Il commence donc à installer Merser sur le porte serviette et à l'enrouler. Je vais l'aider pour aller plus vite...
- "NON !!! pas comme ça maman, faut pas que ça dépasse t'as mal mis"
- Bon c'est bon là ?? tu peux faire pipi là ? non ?

Fait-il exprès de mettre 4 plombes à enrouler ce putain de doudou ?

- Viens faire pipi !
- "Ze veux pas faire pipi, non"
- Si !!! tu viens à ... 1...2...3
- "T'es pas gentille pourquoi tu me grondes tu me fais de la peine, ze suis tout triste..."

Est-il un poil sensible ou grand comédien ? non en faite il est chiant.

Bon la toilette c'est bon, reste plus qu'à le coucher...

20h25 : Bon qu'est ce que tu veux que je te lise ? Tchoupi fête Noël (on est en juin mais j'en ai rien à foutre)
- "Non"
- Martine à l'école ?
- "NON"
- Le tracteur de Peter ?
- "NON"
- Oh oui je sais ! ça fait super longtemps ! Marmouset a perdu son chien ?
- "NON"

Mais ça va durer encore longtemps ????

- "Ze veux Boucle d'or"
Et merde... il est super long à lire.... bon je vais résumer...

Je commence donc à lire, il est 20h27 et Tchoupi décide de sortir de son lit pour je cite : "Mettre les doudous, Petit Ours, Charlez et L'ours polaire dans un lit douillet". Lit aménagé de briques et de brocs en équilibre précaire sur un tas de truc qui viennent... tiens donc de ma cuisine !... bon passons il est 20h30

- Bon tu écoutes ? non tu n'écoutes pas... bon et bien j'arrête de lire...
- "NON !!!!! OUIIIIIINNNN"
- Alors tu retournes dans ton lit, c'est pas le moment de jouer.
- "Mais oui mais faut bien que ze les installe bien confortablement"

Voilà, donc blabla Bloucle d'or blablabla Petit Ours blablabla Soupe blablabla petit lit...

- Et voilà c'est terminé.... PAPA ON A TERMINE !!! (ou plutot, J'AI TERMINE parce que c'est à ce moment précis que je laisse la place à l'Hom qui, bien couillon va finaliser le coucher en lisant la dernière histoire qui en réalité est l'avant, avant dernière...)

20h 44 : il est temps pour moi de regagner mon espace... sauf que je finis inéluctablement par entendre un "MÔMANNNNNNNN ZE VEUX 1 QUARTIER DE POMME".... bon ok ! et après tu dors !!!!!

20h54 : "MÔMANNNN Z'AI SOIFFFF"
- ça suffit maintenant, tu dors !!
- "MAIS Z'AI SOIF MOI !!"
- c'est pas vrai, maintenant tu dors !
- "Mais ze vais mourir déséidraté moi"

Et merde... putain il m'aura jusqu'au bout
- Bon d'accord mais après tu dors je ne veux plus t'entendre !

Il est 21h05, vont suivre :

- "Z'ai trop chaud"
- "Papa qu'est ce qui avait avant les docteurs ?"
- "et avant les voitures ?"
- "C'est qui ta maitresse ?"
- "Viens voir, z'ai fait un lit bien confortable pour Dragober !"
- "Maman tu viens me faire un bisou ?"
- "Pourquoi t'es méchante avec moi ?"
- "Et ben si c'est comme ça... et ben ze te parle plus"

Y a quoi déjà en deuxième partie de soirée ?

bilance moi

Cela fait bientôt 4 mois que je blog, il est temps pour moi de faire un petit bilan :
- J'ai jeté mes culottes trouées.
- Je perfectionne la choré de Darty Dancing.
- La chambre de Tchoupi est une débordée compulsive.
- Mon kiné m'a dit hier pour détendre l'atmosphère, que j'avais l'aisance musculaire de Pipa Middelton, ce à quoi j'ai répondu pour faire cool et pour essayer de faire de l'humour par : "Je dois le prendre comme un compliment, elle est réputée pour avoir le plus beau cul d'Angleterre" : 1. il va penser que je me la pète. 2. que je l'allume 3. que je suis ridicule parce que franchement faudrait que je regarde mon cul dans une glace.
Sa réponse d'un air gêné a suivi rapidement : "Ah je n'ai pas dis cela pour ça..." donc conclusion je passe à la fois pour la gourde 1. 2. 3.
- Mon cousin metteur en scène veut que je lui écrive des textes dans la veine de ce blog afin de ce produire sur scène. Riche idée m'a-t-on dit. 1. Je suis complètement flippée 2. Je dois rendre une copie pour essais et pour le moment je n'ai écrit que mon nom. 3. Je ne désespère pas d'y arriver mais quand même ! ça flippe grave. J'ai oublié de lui dire d'aller sur le site de la meilleure blogueuse de la terre, histoire de voir ce que c'est que le talent.
- L'ensemble de mes lecteurs ont du constater mes lacunes en orthographe. J'ai vomi sur mon Bled dès l'entrée en primaire.
- J'adore aller consulter les statistiques de mon blog, on y découvre beaucoup de choses et je me rend compte que beaucoup de pervers ont atterri ici, étant donné les mots clefs d'origine tapés sur moteur de recherche. On y trouve :
"joggeuse sans culotte"
"Dirty Dancing pas de culotte"
et mon préféré : "Quand faut-il jeter les slips" oui car je suis quand même devenue une experte en la matière.

Je vous laisse mon Tchoupi m'attend.

La photo du tracteur c'est pour souhaiter la bienvenu au petit Eliott digne fils de son père.

Bricoleur du dimanche sans manches

Pas trop active sur le blog pour cause de travaux ! Faut dire qu'on a eu du boulot avec l'Hom... et étant donné que nous sommes tous les deux des blaireaux du bricolage, adeptes du travail vite fait et mal fait on avait du pain sur la planche le long week-end dernier.

On a passé beaucoup de temps à empiler de la manière la plus bordélique possible nos meubles un peu partout dans la maison histoire de vider le RDC. Mais le plus dur était à venir : virer toutes les bordures en carrelage et s'appliquer (mouahhh !!) consciencieusement (mouahhh !!) à égaliser le bas des murs histoire d'avoir un base propre (mouahhh !!) saine (mouahhh !!) et surtout bien plate (mouahhh !!) pour que les monsieurs de St Michou puissent travailler sur un beau mur...

Dimanche 19h30
"C'est bon là, tu crois pas ?"
"Ouai et s'ils sont pas contents ils se démerdent"

Lundi 17h50
"Bonsoir Monsieur St Michou"
"Dites donc je sais pas qui a fait les plâtres mais on a du revenir dessus on y a passé 1h"
"Ah bon ?"

Salle à manger :



Salon :




Entrée :

TV flippe

De par mon métier, j'ai souvent eu l'occasion d'être sollicitée par les médias audiovisuels et radiophoniques en langue bretonne, à titre privé ou professionnel. Oui, cher lecteur je suis une "influentrice" du microcosme bretonnant.

La vérité vraie c'est que dans ce petit monde, il suffit d'être bretonnant et de savoir faire quelque chose pour intéresser les médias. Et vous l'aurez deviné : 1. je parle breton, 2. je sais faire pipi et caca.

Hors devant un micro ou une caméra j'ai un gros problème d'élocution, dû à un gros problème de flippe, dû à mon incapacité à aligner 3 mots correctement (je ne vous parle même pas de l'éventualité d'arriver à donner un sens à une phrase)

La 1ère fois que je me suis retrouvée devant un micro, c'était pour officier en tant que "voix off" pour la météo de TV Breizh. Que de souvenirs ! c'était génial ! le technicien doit régulièrement commémorer notre collaboration... je mettais 1h pour enregistrer un bulletin de 5 min... je me souviens avoir surpris une conversation dans un couloir : "Mais c'est pas possible, j'ai jamais vu ça elle est nulle, elle est mauvaise cette nana !"
J'ai tenu 15 jours...

Mes autres expériences on eu lieu dans le cadre de mon travail actuel. La présence de médias est courante lors des conférences de presse.

A mes débuts dans l'édition je me souviens de m'être retrouvée toute seule à devoir accueillir une équipe Télé pour parler d'un bouquin. Au fond de moi, je me disais qu'il n'y avait aucune raison pour que ça se passe mal, que la météo c'était une autre vie...

Je connaissais vaguement le journaliste qui, s'il avait su n'aurait jamais prononcé naïvement à son caméraman la phrase suivante : "Pia est habituée, elle a fait la météo sur TV Breizh". La seule chose qui me soit venu à l'esprit à ce moment précis est : "s'il savait..."

Je revois encore sa tête lorsqu'il a pris conscience de l'ampleur de mon handicap verbal.

Je n'imagine pas ensuite le boulot qu'a du demander le montage. Avec un peu de chance, c'est mon pote le technicien de la météo qui s'en était occupé...

Évidemment, d'autres scènes de ce genre se sont reproduites depuis, avec toujours autant d'efficacité. Cependant maintenant, je précise rapidement au journaliste que je suis une loque face à un micro ou une caméra. Mais ces cons insistent... une bretonnante qui fait pipi et caca, ben ça court pas les rues.

Il y a quelques temps, le journaliste d'un quotidien m'avait contacté au travail à 11h00 pour une interview/portrait à 14h00. Qui dit interview dit PHOTO. Hors ce jour-là, la partie glam de mon nombril n'était pas au top.

Quelques heures auparavant, lorsque je me suis levée, j'ai enfilé le 1er tee-shirt vert caca tâché à ma disposition, constaté d'un air désespéré l'impossibilité d'envisager toute forme de coiffure suite à un suicide capillaire récent (suicide = permanente).

Bref, j'arrivais au travail au top de mon meilleur de moi même. Vous imaginez la suite : une photo couleur en page régionale avec un tee-shirt vert sur fond mauve sans oublier la présence d'une touffe à l'allure pelvienne sur la tête.

Le pire m'attendais à la lecture de l'article en question. Le journaliste avait tellement mal reproduit mes propos (pourtant je m'exprime de façon clair !) que les lecteurs (notamment mes voisins) doivent à l'heure actuelle toujours penser que "j"écris un roman érotique en breton" et non que je le PUBLIE...

Ma dernière interview radio était aussi de haut niveau. Outre le fait de bégayer, de parler vite et de ne pas trouver mes mots, je fini toujours par broder et par raconter n'importe quoi...

Aussi ce jour là, les auditeurs ont découvert que pour réaliser la maquette de la nouvelle revue, je m'étais inspiré... "des magazines "Américains" que je lis régulièrement". Oui Madame. Et toc... en vérité, le mot que je cherchais à extraire de ma bouche était "Français"...

Pour résumer :
Je maitrise les cumulus mais uniquement à l'écrit, je lis des magazines Américains, je ne sais pas parler ni formuler des phrases... mais comment vais-je faire pour écrire mon roman érotique ?

Débordé compulsif

On a tous dans notre entourage qu'il soit professionnel ou privé un soit disant "débordé compulsif". Ce personnage est tout le temps débordé et croule sous un tas de travail, travail dont la valeur qualitative n'est plus à démontré, bref un élément essentiel je dirais même indispensable à l'épanouissement de l'entreprise. Mais ça c'est pas le supérieur que le laisse entendre... c'est l'intéressé....

Il y a quelques semaines j'ai mangé avec la commerciale de mon imprimeur (c'est ma prime annuelle pour avoir travaillé avec eux). Cette jeune femme absolument charmante et l'archétype d'une débordée compulsive. A chaque fois que je la vois, elle se dit S.U.B.M.E.R.G.E par le travail avec sa série de phrases types :
"Je ne sais plus où mettre la tête"
"Il me faudrait des journées de plus de 24h00"
"Lundi je suis rentrée à 21h00 chez moi"
"On est débordé !"

Mais dites moi... qu'est ce qu'on ressent lorsqu'on est un travailleur de base devant un débordé compulsif ? : de la culpabilité.

Et pourtant, je le sais bien que c'est à 80 % du pipeau, parce que moi aussi pour faire bien je me prends parfois pour une "débordée" histoire de m'auto-valoriser.

Ben oui, évidement que c'est bien de laisser les gens imaginer que vous avez une activité professionnelle captivante, débordante, euphorique, enthousiasmante... alors que dans la réalité vous vous faites chier comme un rat mort, que votre taff ça fait longtemps qu'il n'est plus euphorique et que vous ne débordez plus d'énergie par manque de motivation.

Mais alors pourquoi je culpabilise ? parce que dans le fond je me sens nulle de ne pas y arriver moi à cette relation si jouissive avec mon poste de travail. Que c'est culpabilisant de se dire que l'on ne doit pas mettre assez de soi, ni d'enthousiasme dans son boulot. Voir pire, on doit être incompétent ce n'est pas possible !

Zoé Shepard le décrit très bien dans son bouquin "Absolument débordée", lorsqu'elle explique comment certains collègues s'organisent, afin de faire croire à tout le monde qu'ils sont "débordés". Je vous en cite quelques uns :
- étaler un tas de dossier sur un bureau déjà en désordre (c'est également l'impression que l'on pourrait avoir en voyant mon bureau, mais en réalité c'est du au manque de motivation)
- Il ne faut pas marcher dans les couloirs mais courir avec des dossiers sous le bras.
- évidement la réplique suivante est de rigueur : "je suis débordé(e)". Concrètement, les gens ne savent pas précisément sur quoi vous travaillez, mais ça on s'en fou, le principal étant qu'ils constatent que vous ayez l'air débordé.


Voilà mon état d'esprit actuel et vu que je suis une poule mouillée de niveau 5, je risque de rester trainer dans se poulailler encore longtemps... au risque de me noyer ?

Je vous laisse mon rat mort sent un peu trop la décomposition.

Mon kiné à 12 ans ou comment prendre 15 ans en pleine tronche ?

Avez vous déjà vu un mec au physique que l'on va dire avantageux, faire des pompes devant vous dans une toute petite salle ? De vous montrer ostensiblement comment il renverse son bassin en arrière et en avant...et fait des abdos avec une sorte de gémissement lorsqu'il reprendre sa respiration pendant l'effort, on pourrait penser qu'il fait l'amour... c'est quand même très gênant vous ne trouvez pas ?

Non mais il me chauffe, c'est un appel là ? cochon...

Non arrête mais tes conneries, c'est juste un professionnel qui te montre une technique d'abdo y a rien de mal...

N'empêche... c'est quand même hyper sexuel et personne ne va me faire croire que ça ne lui traverse pas l'esprit. Ben ouai, il est quand même enfermé dans une pièce de 7 m2 avec une jeune femme, qui travaille ses muscles pelviens devant lui...Y a pas de doute y doit fantasmer sur moi et même qu'il doit attendre le lundi avec impatience. D'ailleurs il a certainement déjà quitté sa copine persuader que je suis la femme de sa vie.

ça c'est ce que je me disais (bon alors c'est évidement un peu exagéré, je suis mariée tout de même !) avant.... avant qu'il me dise :

"On avait commencé l'exercice des assouplissements la dernière fois ? je sais plus ? je vois tellement de DAMES comme vous toutes les semaines que je ne sais plus ce qu'on a fait ensemble".

Gloups... Une DAME !??? putain ! pour qu'il imagine que je sois une DAME il doit avoir au moins ... 12 ans !

Oh putain ! c'est bon, c'est la fin... je me disais aussi que j'avais pris un coup de vieux, j'ai plus de cernes, je trouve TROP régulièrement des cheveux blancs et puis cette putain de bouée abdominale de merde qui te signifie bien que t'es passé dans la tranche d'âge des plus de 30 ans...

Bon revenons à nos moutons avec ce petit morveux de 12 ans. Oui je confirme, il doit avoir 12 ans parce qu'il m'a sorti texto et sans complexe 10 min plus tard qu'il regardait en boucle "Les frères Scotts"...

Plus que 4 séances...

Bien calmée, je suis rentrée chez moi en sueur et que j'en ai rien à foutre d'avoir les dessous de bras trempés vu qu'il a 12 ans et que c'est normal à mon âge avec la ménopause d'avoir des problèmes de régulation !!!

A la maison j'ai retrouvé mon Hom affalé sur le canapé un bouquin à la main et Tchoupi, m'attendant de pied ferme avec... sa trousse de docteur :
"Bonzour MADAME (putain ça recommence...) avez vous mal quelque part ?"

...Oui à mon égaux...

Je me suis demandé si ma ménopause précoce n'avait pas chamboulé plus de chose que je n'imaginais notamment concernant mon apparence physique. En effet, mon Docteur de 3 ans et demi m'a demandé si "j'avais mal au kiki", il a ensuite voulu rendre ma température et m'a assigné d'un "retourne toi"

Help... JDM

Royal Wedding et chips au vinaigre

Alors comme toutes les filles normalement constituées, j'ai regardé Le Mariage hier. J'étais prête depuis le jour des fiançailles j'avais même prévu un jour de congé. J'ai même fais face sans broncher à l'air navré de l'Hom. J'en ai même rêvé 2 fois et j'étais nerveuse comme un pouffe en pensant à Kate la veille et en me levant le jour J.

Jour spécial dit organisation particulière j'avais prévu les chips et le Beans et l'écran géant chez ma mère. Et comme Kate j'ai senti la pression... celle de mon lectorat (bon ok 10 personnes...). Celui-ci va attendre un billet à la hauteur de l'évènement, mais là j'avoue que j'ai pas grand chose à dire à part :

• Viens de réaliser que Harry ressemble au frère d'une copine.

• P'tain t'es trop trop classe Will dans ton costume militaire.

• P'tain c'est pas trop classe Will la marque de ta casquette sur le front...

• Qu'est ce qu'il a grossi Elton John.

• J'adore l'idée des arbres dans la cathédrale.

• Se retrouve coincée sur TF1 parce que la TNT de ma mère déconne... la merde

• Oh merde elle est trop trop trop trop belle, elle doit avoir envie de faire pipi.

• J'en reviens pas ! Sa robe ! C'est la robe que je voulais avoir pour mon mariage.

• Ah oui mon mariage... j'étais tellement mal en entrant dans l'église que j'ai pas pu décrocher un sourire, « Fixe l'autel, fixe l'autel » qu'elle m'avait dit Momo, mais elle avait oublié de me préciser qu'il fallait sourire... (oui chez moi c'est pas inné) Une fois arrivée sur mon fauteuil j'ai eu droit au regard assassin de mère accompagné d'un geste, m'intimant l'ordre de sourire... , j'ai lu dans le Grazzia de la semaine dernière qu'à 30 ans on pardonne tout à sa mère. Bof...

• P'tain c'est vite fait l'échange des vœux dit donc ! Chut sa commence...

• « I will » mais putain il peut pas fermer sa gueule le commentateur ! On entend pas l'échange des vœux !!! merci TF1...

• ça me rappel, mon échange de vœux avec l'Hom. Étant persuadée de transformer la cérémonie en fiasco : problème de sourire, signe de croix à l'envers (attend j'étais pas planquée dans une rangée j'étais visible de tout le monde !), j'ai commencé à pleurer lors des consentements, non pas par émotion (je t'aime chéri) je pense plutôt que c'était nerveux (J'ai tout appris à Liz Taylor). Bref, grâce à cette scène digne d'un mariage princié, le public a fondu en larmes et nous avons tous entamé un gospel, même le curé pleurait. Non, bon j'exagère un peu... seules mes copines Momo et Celine ont pleuré (trop trop mièvres soit dit en passant les filles).

• Je me demande si le soir lors de la petite fête de Kate et Will un de leur pote aura préparé un PowerPoint*, un autre une histoire bien graveleuse avec un préservatif et une bombarde (vrai de vrai c'est du vécu) et des jeux ?

• Et surtout ! Je me demande s'ils ont fait l'amour le soir même ou s'ils étaient trop crevés ?

• Moi j'étais crevée.

Aujourd'hui je me sens toute triste, parce que la fête est finie exactement comme si j'avais assisté à un mariage en chair et en os.

Bon reste encore Charlène mais franchement là je ne prendrais pas un jour de congé...

Powerpoint : j'ai eu l'immense joie il y a peu de temps de voir apparaître un morceau de mon téton gauche sur une photo lors d'un Powerpoint spécial anniversaire devant 60 personnes. Remarque je vais pas me plaindre, la responsable était venue me voir aux chiottes 5 min. avant pour me dire : « je préfère te prévenir j'ai pas trouvé d'autre photo de toi sauf celle ou tu es déguisée en pute... et on voit ton téton »... mais le pire.... c'est que ça m'a fait marrer... « Hope and Glory » que j'avais dis...

L'art d'élever un enfant roi

J'ai déjà eu l'occasion de parler de mon rôle de mère, mais aujourd'hui je vous propose de rentrer dans vif du sujet, avec un exemple concret. Mais à quoi peut ressembler une jeu de "mise en situation" orchestré par mon fils (qui est soit dit en passant est un véritable génie).

Bon je vous épargne toutes mes théories bidons d'avant sa naissance : "le salon reste le salon, c'est pas une salle de jeux, s'il veut jouer, il joue dans sa chambre", "Il jouera avec ses jeux et pas avec mes torchons et mes couches d'igénike*", "mon essoreuse à salade restera dans la cuisine, tout comme mes tupperwares."

Mis bout à bout la réalité dépasse la théorie, je dirais même qu'elle la surpasse, puisqu'il ne lui faut pas plus de 10 min. pour foutre un bazar épouvantable dans le salon, cuisine, chiottes (et oui ! il y a beaucoup de chose à faire dans les chiottes PQ + point d'eau + brosse à wc), salle de bain, chambre(S).

Voici un petit échantillon d'hier après-midi : je vous présente "Féfé, Lapin, Métel, P'tit oiseau" dans leur "lit".

Le matelas sera composé d'un dessous de nappe boullegomme et d'une serviette de plage le tout chipé dans l'armoire du bureau.

Là où j'interviens, ce n'est pas pour dire "Non mais c'est quoi ce bazar ?" non (non, parce que ce "bazar" m'a permis d'être pénard 10 min. devant l'ordi). Mon rôle à moi (dicté par Tchoupi) c'est de faire parler, soit Féfé soit Métel et ce avec une voix différente pour chacun d'entre eux.

"Maman ! fait le parler !"
"Bonjour Tchoupi" bon alors ça ne s'entend pas là mais j'ai une voix de prout.
"Non pas celle-là" bon alors là, le choix de la voix ne convient pas à Tchoupi et me voilà partie pour énumérer une série de voix différentes, jusqu'à ce qu'il fasse un choix.

Me retrouve ensuite, allongée avec lui dans le lit parapluie (note : vous parler de l'apparition du lit parapluie depuis 15 jours) avec Tchoupi pendant 20 min à jouer le rôle de Féfé et j'me dis quand même que je ne suis pas une si mauvaise mère que ça ou alors que j'me fais bouffer par un gamin de bientôt 4 ans.



ça chambre ressemble à ça depuis qu'il a décidé, suite à une crise de régression de niveau 3 de dormir dans son lit parapluie comme "quand il était bébé", de vouloir me téter les seins comme "quand il était bébé" de mettre une couche comme "quand il était bébé"...

Bref voici donc son royaume, sorte de bric à braque, haut lieu de recèle d'objets qui n'ont rien à faire dans sa chambre.

"Mais intervient mauviette" me répondrait n'importe qui, impose le "non", "range ta chambre", "tu as ton espace, j'ai mon espace", "c'est ma couche, tu as ta couche". Oui mais si je fais ça... ben y va hurler, pleurer et PIRE son imaginaire sera avorté, sa créativité va foirer.

Vous ne me comprenez toujours pas ? Et bien qu'auriez vous fait s'il vous avait collé des gommettes sur la tapisserie et de manière triomphante vous annoncer "Regarde maman ! Z'ai fais Arcimboldo !" Et bien on se dit que finalement la tapisserie, c'est de la fibre de verre (je déconseille la fibre de verre : c'est moche et ça pollue) et que les gommettes partiront facilement.

Mais, je ne vois pas l'ombre d'un doute c'est du Arcimboldo !

* les couches d'igénike : ce sont des serviettes hygiéniques selon Tchoupi.

Mon kiné pèle

Hier soir donc, ma 2ème séance de kiné et comme il me l'avait recommandé, j'ai mis une tenue de sport. Arrivée sur place, j'ai réalisé que ma tenue de sport servait depuis pas mal de temps de "tenue de flemme", vu le nombre de tâches suspectes de "bouffe sur le canapé" qui la composait (note : penser à la laver).

J'arrive au cabinet (je ne parle pas de wc) attend sagement sur la chaise "Les problèmes de fuites urinaires et d'incontinence peuvent se soigner avec des séances de kiné..." que je lis sur l'affiche, humm c'est cool quand même de la savoir au cas où...

P'tain voila que mon nez coule et je n'ai pas de mouchoirs... si je reste comme ça je vais snifer pendant toute la séance... trop glam...
Bon allez un p'tit tour aux chiottes, du pq et on en parle plus. Et ben si on en parle parce que j'ai jamais trouvé l'interrupteur et qu'au lieu de passer pour une conne qui demande où allumer je préfère fermer la porte et me retrouver dans le noir et tâtonner un peu partout pour trouver le pq.
Et oui Monsieur je sors des chiottes et y pas de lumière, OUI j'aime pisser dans le noir.

Bon retourne t'assoir.

- Madame Nombril ?
- Oui
- On va remplir les papiers, vous avez votre ordonnance ?
Vous voulez parlez de cette ordonnance qui traine au fond de mon sac depuis 2 mois ? J'veux dire elle est super crade quand même...
- Bon je vous préviens elle est dans un sale état.
- Ah ! oui quand même.
Quoi ? les ordonnances de tes autres patientes sont sous cadre quand elles arrivent avec ?
...

- Nous allons passer dans cette pièce.
- On commence les exercices on va voir si vous avez travaillé à la maison.
- C'est ça, on respire bien fort.
Dans mes souvenirs la fenêtre étaient plus grande... non mais attend il pèle du pif...

- On va passer à un nouvel exercice avec une balle. On va se coller dos à dos...
Comment ça, on va se coller ? non mais ça va pas être possible je te rappelle que tu pèles ! non et puis avec tes exercices précédant j'ai transpiré du dos. Ouch ! mais c'est ses fesses là... on avait dit dos à dos on a jamais parlé des fesses ! prend la balle et fait là passer...prend la balle et fait là passer...prend la balle et fait là passer...

... c'est moi qui pue comme ça ? oh la la mais c'est que je flaire...

- Maintenant on va soulever les bras...
Bon alors je t'arrête tout de suite là, parce que franchement autant cette fois-ci au cas où, j'ai bien choisi ma culotte et mon soutif, j'ai complètement oublié le déo.. et là j'ai un tee-shirt gris... et merde...

- Maintenant vous allez vous allonger sur le ventre et rouler sur le gros ballon.
Ah ! d'accord, gros cochon tu veux mater mon cul ? hein ?

Conclusion : depuis qu'il pèle je le trouve beaucoup moins canon et finalement assez jeune, genre 29/30 ans (non mais attend 3 ans de différence c'est énorme) et puis il m'a dit qu'il trouvait ça "rigolo d'avoir le nez qui pèle" lol.

Edit : je me demande si je ne commence pas à développer la maladie des pieds qui puent de ma mère, pour elle ça a commencé à 33 ans un été... les boules...

Mon kiné est canon

Il est vrai que j'ai un petit problème d'ernie abdominale depuis la naissance de mon fils et qu'une bouée de sauvetage m'a été greffé au niveau du bide (je trouve d'ailleurs le concept complètement stupide soit dit en passant). On m'a déja demandé si j'étais enceinte... cette série de fait à rapidement été suivie d'une nouvelle névrose : "Hom tu trouves pas que j'ai du ventre, non mais regarde c'est énorme", "T'as vu mon ventre ? c'est énorme !".
Bref il était temps de prendre mon nombril en main et d'entamer une série de 10 séances de "rééducation abdominale". Mon 1er RDV avait lieu hier mais voilà il y a un problème : mon kiné est canon et surtout, il doit avoir mon âge, soit 2 facteurs aggravants.

C'est bon j'y suis et à l'heure en plus. Ils ont l'air tous jeunes ici les kinés et c'est marrant ils correspondent tous au stéréotype "jeune, beau, frais, souriant, dynamique, sportif". J'espère que je vais avoir un vieux... ben oui c'est gênent un jeune...

- "Madame Nombril s'il vous plait"
- "Oui"

Et merde, il est canon

- "Nous allons dans cette pièce"
Ah bon c'est pas une grande salle avec tout le monde ?
- "Mettez vous à l'aise"
Ben ouai mais faudrait que tu prennes 30 kilos et 10 ans dans la minutes là.
- "Enlevez votre chemise"
Quoi ?! mais putain ! j'ai pas du tout tchèké mes fringues et le reste avant de venir ! Pourvu qu'il ne me demande pas d'enlever mes vêtements. Tchèk épillation / ok - Tchèk soutif / ok - Tchèk culotte / ça va pas du tout culotte pourrave - Tchèk chaussette / la merde putain, elles sont relous - Tchèk odeur / c'est foutu, de toute façon j'ai mes règles.
- "Vous pouvez vous allonger"
Ouf... et pourquoi il déboutonne ma ceinture ? on se connait pas si bien. Je lui explique que j'ai une ernie et je lui fais une démo, trop classe la nana "hop et voila mon ernie" trop trop classe...
- "On va commencer par une petite série d'abdos toute simple"
Oh ! pourquoi il me met sa main sur mon ventre oh ! et en plus elle est toute chaude...
- "Détendez-vous"
Oui, oui, je sais.. mais retire ta main.
Fait super chaud et oui je sais je ne vous regarde pas dans les yeux, je suis un poil mal à l'aise en faite, mais ça il l'a remarqué. Du plus, la vue sur la fenêtre avec verre opaque est superbe !
- "Détendez votre nuque"
Ben ouai mais vas-y détendre ta nuque les bras croisées et les jambes pliées en l'air..
-"Bon alors maintenant on va inspirer en montant blablabla..."
Il est vachement grand en faite... mais putain écoute ce qu'il dit sinon tu vas rien comprendre et tu vas passer pour une cruche qui n'est pas capable d'assimiler plus de 3 instructions en même temps... n'empêche il me fait penser à quelqu'un...
- "Voila c'est fini pour aujourd'hui blabla..."
Merci au revoir

Toute cette histoire me fait penser que je suis bien contente que mon gynécologue ai 60 ans et un air de... mec qui à 60 ans.

Je vous laisser je vais tchéker mes pompes j'avais oublié de le faire hier.

Ouèke up

Faut tout ranger et mets moins fort la musique... les voisins de l'immeuble... il y a beaucoup de monde. Et pourquoi ils me demandent ça, sans se présenter en plus où y se croient ? connards. J'y crois pas l'autre il prend sa douche et ferme pas la porte "gros cochon". Bon faut remettre les bureaux à leur place mais non pas comme ça et d'où elles viennent les tables d'abord ? La pièce a changé de forme. C'est normal. Tiens, salut Fabien.

Et pourquoi que j'lui donnerai les horaires de Karine et y s'présente pas en plus. Cadre mon cul avec ton costume. Oui je suis un peu énervé, mais vous vous présentez pas non plus, vous arrivez en même temps que l'électricien et le réparateur de volet.

Faut tout ranger. Quoi qu'est ce qui se passe ? le mec sous sa douche et ben quoi ? il est mort ? crise cardiaque suivit d'une noyade.. humm..humm "France Info nous sommes le lundi 4 avril il est 7h50... Laurent Gbagbo à l'origine d'une nuit d'émeute..."

...Putain, Chui morte
...Quel jour déjà ?
...Putain lundi...
... C'est bon Hom se lève, va gérer Tchoupi
... j'vais remettre 10 minutes...

... Faut tel aux flics. Mais putain tout ça à cause du cadre de cette boite de merde qui veut connaitre les horaires de travail de Karine. Parce que oui elle travaille à mi-temps avec moi. C'est normal. [...] ... Méteo avec Joël Colado : "Après dissipation des brouillards matinaux..."

... quoi déjà, P'tain
... 30 secondes et j'y vais
... trop confortable et c'est tout chaud
... c'est l'horreur je vais pas y arriver
... j'ai déjà préparé mes fringues hier soir, j'peux au moins gagner 1 minute.
... miamm
... "Oui Hom, j'arrive"
... ce qui est dingue c'est qu'il y croit encore.
... J'en peux pu
... Je suis pas à 2 minutes près ... .....
... Bon allez faut aller bosser. Tu soulèves la couette
... C'est bien, tu vois, tu peux y arriver
... Les 2 pieds à terre, oups j'ai la tête qui tourne
... Oh putain il est trop chaud et douillet ce matelas
... Pas oublier de mettre ma culotte
... Oh la gueule
... Si les gens savait la gueule que j'ai le matin. Le contraste avant/après est impressionnant
... et merde encore un bouton
... oh la tronche
... non mais ça se voit que je suis crevée quand même... merde... c'est pas du pipeau
... "J'arrive"
... P'tain l'agression dès le matin
... 21h50 - 00h00 = 2h10 + 7h50 = 10h00 ... c'est pas normal ça 10h00 ! je pionce 10h00
... C'est quand même galère les escaliers le matin.
... Et merde !!!! oh putain "Hom tu pourrais essuyer la cuvette p'tain !! c'est dégueulasse j'ai ta pisse sur mon cul maintenant"
... Putain c'est crade, merde
... ça va mon chat ? oui Oui Oui c'est bien...mais non il est pas méchant c'est un lutin... Pain grillé, beurre, confiture.
... "Mais p'tain L'Hom pourquoi tu t'énerves ? cool"
... "Le lait : des contrôles insuffisants" oh la la la flippe encore, bon je passe. "Monde" boff . "Brest" "Kick-boxing. Un Brestois champion du monde" j'imagine la gueule des mecs dans le public. ... "Horoscope", "santé : moyenne attention aux articulations"
... "Mais p'tain L'Hom pourquoi tu t'énerves ? cool"
... Bon j'y vais... à ce soir chat
... Putain fait froid dans la voiture. P'tain ça craint, ce matin j'ai un look genre on dirait que je sors de mon lit.