Royal Wedding et chips au vinaigre

Alors comme toutes les filles normalement constituées, j'ai regardé Le Mariage hier. J'étais prête depuis le jour des fiançailles j'avais même prévu un jour de congé. J'ai même fais face sans broncher à l'air navré de l'Hom. J'en ai même rêvé 2 fois et j'étais nerveuse comme un pouffe en pensant à Kate la veille et en me levant le jour J.

Jour spécial dit organisation particulière j'avais prévu les chips et le Beans et l'écran géant chez ma mère. Et comme Kate j'ai senti la pression... celle de mon lectorat (bon ok 10 personnes...). Celui-ci va attendre un billet à la hauteur de l'évènement, mais là j'avoue que j'ai pas grand chose à dire à part :

• Viens de réaliser que Harry ressemble au frère d'une copine.

• P'tain t'es trop trop classe Will dans ton costume militaire.

• P'tain c'est pas trop classe Will la marque de ta casquette sur le front...

• Qu'est ce qu'il a grossi Elton John.

• J'adore l'idée des arbres dans la cathédrale.

• Se retrouve coincée sur TF1 parce que la TNT de ma mère déconne... la merde

• Oh merde elle est trop trop trop trop belle, elle doit avoir envie de faire pipi.

• J'en reviens pas ! Sa robe ! C'est la robe que je voulais avoir pour mon mariage.

• Ah oui mon mariage... j'étais tellement mal en entrant dans l'église que j'ai pas pu décrocher un sourire, « Fixe l'autel, fixe l'autel » qu'elle m'avait dit Momo, mais elle avait oublié de me préciser qu'il fallait sourire... (oui chez moi c'est pas inné) Une fois arrivée sur mon fauteuil j'ai eu droit au regard assassin de mère accompagné d'un geste, m'intimant l'ordre de sourire... , j'ai lu dans le Grazzia de la semaine dernière qu'à 30 ans on pardonne tout à sa mère. Bof...

• P'tain c'est vite fait l'échange des vœux dit donc ! Chut sa commence...

• « I will » mais putain il peut pas fermer sa gueule le commentateur ! On entend pas l'échange des vœux !!! merci TF1...

• ça me rappel, mon échange de vœux avec l'Hom. Étant persuadée de transformer la cérémonie en fiasco : problème de sourire, signe de croix à l'envers (attend j'étais pas planquée dans une rangée j'étais visible de tout le monde !), j'ai commencé à pleurer lors des consentements, non pas par émotion (je t'aime chéri) je pense plutôt que c'était nerveux (J'ai tout appris à Liz Taylor). Bref, grâce à cette scène digne d'un mariage princié, le public a fondu en larmes et nous avons tous entamé un gospel, même le curé pleurait. Non, bon j'exagère un peu... seules mes copines Momo et Celine ont pleuré (trop trop mièvres soit dit en passant les filles).

• Je me demande si le soir lors de la petite fête de Kate et Will un de leur pote aura préparé un PowerPoint*, un autre une histoire bien graveleuse avec un préservatif et une bombarde (vrai de vrai c'est du vécu) et des jeux ?

• Et surtout ! Je me demande s'ils ont fait l'amour le soir même ou s'ils étaient trop crevés ?

• Moi j'étais crevée.

Aujourd'hui je me sens toute triste, parce que la fête est finie exactement comme si j'avais assisté à un mariage en chair et en os.

Bon reste encore Charlène mais franchement là je ne prendrais pas un jour de congé...

Powerpoint : j'ai eu l'immense joie il y a peu de temps de voir apparaître un morceau de mon téton gauche sur une photo lors d'un Powerpoint spécial anniversaire devant 60 personnes. Remarque je vais pas me plaindre, la responsable était venue me voir aux chiottes 5 min. avant pour me dire : « je préfère te prévenir j'ai pas trouvé d'autre photo de toi sauf celle ou tu es déguisée en pute... et on voit ton téton »... mais le pire.... c'est que ça m'a fait marrer... « Hope and Glory » que j'avais dis...

L'art d'élever un enfant roi

J'ai déjà eu l'occasion de parler de mon rôle de mère, mais aujourd'hui je vous propose de rentrer dans vif du sujet, avec un exemple concret. Mais à quoi peut ressembler une jeu de "mise en situation" orchestré par mon fils (qui est soit dit en passant est un véritable génie).

Bon je vous épargne toutes mes théories bidons d'avant sa naissance : "le salon reste le salon, c'est pas une salle de jeux, s'il veut jouer, il joue dans sa chambre", "Il jouera avec ses jeux et pas avec mes torchons et mes couches d'igénike*", "mon essoreuse à salade restera dans la cuisine, tout comme mes tupperwares."

Mis bout à bout la réalité dépasse la théorie, je dirais même qu'elle la surpasse, puisqu'il ne lui faut pas plus de 10 min. pour foutre un bazar épouvantable dans le salon, cuisine, chiottes (et oui ! il y a beaucoup de chose à faire dans les chiottes PQ + point d'eau + brosse à wc), salle de bain, chambre(S).

Voici un petit échantillon d'hier après-midi : je vous présente "Féfé, Lapin, Métel, P'tit oiseau" dans leur "lit".

Le matelas sera composé d'un dessous de nappe boullegomme et d'une serviette de plage le tout chipé dans l'armoire du bureau.

Là où j'interviens, ce n'est pas pour dire "Non mais c'est quoi ce bazar ?" non (non, parce que ce "bazar" m'a permis d'être pénard 10 min. devant l'ordi). Mon rôle à moi (dicté par Tchoupi) c'est de faire parler, soit Féfé soit Métel et ce avec une voix différente pour chacun d'entre eux.

"Maman ! fait le parler !"
"Bonjour Tchoupi" bon alors ça ne s'entend pas là mais j'ai une voix de prout.
"Non pas celle-là" bon alors là, le choix de la voix ne convient pas à Tchoupi et me voilà partie pour énumérer une série de voix différentes, jusqu'à ce qu'il fasse un choix.

Me retrouve ensuite, allongée avec lui dans le lit parapluie (note : vous parler de l'apparition du lit parapluie depuis 15 jours) avec Tchoupi pendant 20 min à jouer le rôle de Féfé et j'me dis quand même que je ne suis pas une si mauvaise mère que ça ou alors que j'me fais bouffer par un gamin de bientôt 4 ans.



ça chambre ressemble à ça depuis qu'il a décidé, suite à une crise de régression de niveau 3 de dormir dans son lit parapluie comme "quand il était bébé", de vouloir me téter les seins comme "quand il était bébé" de mettre une couche comme "quand il était bébé"...

Bref voici donc son royaume, sorte de bric à braque, haut lieu de recèle d'objets qui n'ont rien à faire dans sa chambre.

"Mais intervient mauviette" me répondrait n'importe qui, impose le "non", "range ta chambre", "tu as ton espace, j'ai mon espace", "c'est ma couche, tu as ta couche". Oui mais si je fais ça... ben y va hurler, pleurer et PIRE son imaginaire sera avorté, sa créativité va foirer.

Vous ne me comprenez toujours pas ? Et bien qu'auriez vous fait s'il vous avait collé des gommettes sur la tapisserie et de manière triomphante vous annoncer "Regarde maman ! Z'ai fais Arcimboldo !" Et bien on se dit que finalement la tapisserie, c'est de la fibre de verre (je déconseille la fibre de verre : c'est moche et ça pollue) et que les gommettes partiront facilement.

Mais, je ne vois pas l'ombre d'un doute c'est du Arcimboldo !

* les couches d'igénike : ce sont des serviettes hygiéniques selon Tchoupi.

Mon kiné pèle

Hier soir donc, ma 2ème séance de kiné et comme il me l'avait recommandé, j'ai mis une tenue de sport. Arrivée sur place, j'ai réalisé que ma tenue de sport servait depuis pas mal de temps de "tenue de flemme", vu le nombre de tâches suspectes de "bouffe sur le canapé" qui la composait (note : penser à la laver).

J'arrive au cabinet (je ne parle pas de wc) attend sagement sur la chaise "Les problèmes de fuites urinaires et d'incontinence peuvent se soigner avec des séances de kiné..." que je lis sur l'affiche, humm c'est cool quand même de la savoir au cas où...

P'tain voila que mon nez coule et je n'ai pas de mouchoirs... si je reste comme ça je vais snifer pendant toute la séance... trop glam...
Bon allez un p'tit tour aux chiottes, du pq et on en parle plus. Et ben si on en parle parce que j'ai jamais trouvé l'interrupteur et qu'au lieu de passer pour une conne qui demande où allumer je préfère fermer la porte et me retrouver dans le noir et tâtonner un peu partout pour trouver le pq.
Et oui Monsieur je sors des chiottes et y pas de lumière, OUI j'aime pisser dans le noir.

Bon retourne t'assoir.

- Madame Nombril ?
- Oui
- On va remplir les papiers, vous avez votre ordonnance ?
Vous voulez parlez de cette ordonnance qui traine au fond de mon sac depuis 2 mois ? J'veux dire elle est super crade quand même...
- Bon je vous préviens elle est dans un sale état.
- Ah ! oui quand même.
Quoi ? les ordonnances de tes autres patientes sont sous cadre quand elles arrivent avec ?
...

- Nous allons passer dans cette pièce.
- On commence les exercices on va voir si vous avez travaillé à la maison.
- C'est ça, on respire bien fort.
Dans mes souvenirs la fenêtre étaient plus grande... non mais attend il pèle du pif...

- On va passer à un nouvel exercice avec une balle. On va se coller dos à dos...
Comment ça, on va se coller ? non mais ça va pas être possible je te rappelle que tu pèles ! non et puis avec tes exercices précédant j'ai transpiré du dos. Ouch ! mais c'est ses fesses là... on avait dit dos à dos on a jamais parlé des fesses ! prend la balle et fait là passer...prend la balle et fait là passer...prend la balle et fait là passer...

... c'est moi qui pue comme ça ? oh la la mais c'est que je flaire...

- Maintenant on va soulever les bras...
Bon alors je t'arrête tout de suite là, parce que franchement autant cette fois-ci au cas où, j'ai bien choisi ma culotte et mon soutif, j'ai complètement oublié le déo.. et là j'ai un tee-shirt gris... et merde...

- Maintenant vous allez vous allonger sur le ventre et rouler sur le gros ballon.
Ah ! d'accord, gros cochon tu veux mater mon cul ? hein ?

Conclusion : depuis qu'il pèle je le trouve beaucoup moins canon et finalement assez jeune, genre 29/30 ans (non mais attend 3 ans de différence c'est énorme) et puis il m'a dit qu'il trouvait ça "rigolo d'avoir le nez qui pèle" lol.

Edit : je me demande si je ne commence pas à développer la maladie des pieds qui puent de ma mère, pour elle ça a commencé à 33 ans un été... les boules...

Mon kiné est canon

Il est vrai que j'ai un petit problème d'ernie abdominale depuis la naissance de mon fils et qu'une bouée de sauvetage m'a été greffé au niveau du bide (je trouve d'ailleurs le concept complètement stupide soit dit en passant). On m'a déja demandé si j'étais enceinte... cette série de fait à rapidement été suivie d'une nouvelle névrose : "Hom tu trouves pas que j'ai du ventre, non mais regarde c'est énorme", "T'as vu mon ventre ? c'est énorme !".
Bref il était temps de prendre mon nombril en main et d'entamer une série de 10 séances de "rééducation abdominale". Mon 1er RDV avait lieu hier mais voilà il y a un problème : mon kiné est canon et surtout, il doit avoir mon âge, soit 2 facteurs aggravants.

C'est bon j'y suis et à l'heure en plus. Ils ont l'air tous jeunes ici les kinés et c'est marrant ils correspondent tous au stéréotype "jeune, beau, frais, souriant, dynamique, sportif". J'espère que je vais avoir un vieux... ben oui c'est gênent un jeune...

- "Madame Nombril s'il vous plait"
- "Oui"

Et merde, il est canon

- "Nous allons dans cette pièce"
Ah bon c'est pas une grande salle avec tout le monde ?
- "Mettez vous à l'aise"
Ben ouai mais faudrait que tu prennes 30 kilos et 10 ans dans la minutes là.
- "Enlevez votre chemise"
Quoi ?! mais putain ! j'ai pas du tout tchèké mes fringues et le reste avant de venir ! Pourvu qu'il ne me demande pas d'enlever mes vêtements. Tchèk épillation / ok - Tchèk soutif / ok - Tchèk culotte / ça va pas du tout culotte pourrave - Tchèk chaussette / la merde putain, elles sont relous - Tchèk odeur / c'est foutu, de toute façon j'ai mes règles.
- "Vous pouvez vous allonger"
Ouf... et pourquoi il déboutonne ma ceinture ? on se connait pas si bien. Je lui explique que j'ai une ernie et je lui fais une démo, trop classe la nana "hop et voila mon ernie" trop trop classe...
- "On va commencer par une petite série d'abdos toute simple"
Oh ! pourquoi il me met sa main sur mon ventre oh ! et en plus elle est toute chaude...
- "Détendez-vous"
Oui, oui, je sais.. mais retire ta main.
Fait super chaud et oui je sais je ne vous regarde pas dans les yeux, je suis un poil mal à l'aise en faite, mais ça il l'a remarqué. Du plus, la vue sur la fenêtre avec verre opaque est superbe !
- "Détendez votre nuque"
Ben ouai mais vas-y détendre ta nuque les bras croisées et les jambes pliées en l'air..
-"Bon alors maintenant on va inspirer en montant blablabla..."
Il est vachement grand en faite... mais putain écoute ce qu'il dit sinon tu vas rien comprendre et tu vas passer pour une cruche qui n'est pas capable d'assimiler plus de 3 instructions en même temps... n'empêche il me fait penser à quelqu'un...
- "Voila c'est fini pour aujourd'hui blabla..."
Merci au revoir

Toute cette histoire me fait penser que je suis bien contente que mon gynécologue ai 60 ans et un air de... mec qui à 60 ans.

Je vous laisser je vais tchéker mes pompes j'avais oublié de le faire hier.

Ouèke up

Faut tout ranger et mets moins fort la musique... les voisins de l'immeuble... il y a beaucoup de monde. Et pourquoi ils me demandent ça, sans se présenter en plus où y se croient ? connards. J'y crois pas l'autre il prend sa douche et ferme pas la porte "gros cochon". Bon faut remettre les bureaux à leur place mais non pas comme ça et d'où elles viennent les tables d'abord ? La pièce a changé de forme. C'est normal. Tiens, salut Fabien.

Et pourquoi que j'lui donnerai les horaires de Karine et y s'présente pas en plus. Cadre mon cul avec ton costume. Oui je suis un peu énervé, mais vous vous présentez pas non plus, vous arrivez en même temps que l'électricien et le réparateur de volet.

Faut tout ranger. Quoi qu'est ce qui se passe ? le mec sous sa douche et ben quoi ? il est mort ? crise cardiaque suivit d'une noyade.. humm..humm "France Info nous sommes le lundi 4 avril il est 7h50... Laurent Gbagbo à l'origine d'une nuit d'émeute..."

...Putain, Chui morte
...Quel jour déjà ?
...Putain lundi...
... C'est bon Hom se lève, va gérer Tchoupi
... j'vais remettre 10 minutes...

... Faut tel aux flics. Mais putain tout ça à cause du cadre de cette boite de merde qui veut connaitre les horaires de travail de Karine. Parce que oui elle travaille à mi-temps avec moi. C'est normal. [...] ... Méteo avec Joël Colado : "Après dissipation des brouillards matinaux..."

... quoi déjà, P'tain
... 30 secondes et j'y vais
... trop confortable et c'est tout chaud
... c'est l'horreur je vais pas y arriver
... j'ai déjà préparé mes fringues hier soir, j'peux au moins gagner 1 minute.
... miamm
... "Oui Hom, j'arrive"
... ce qui est dingue c'est qu'il y croit encore.
... J'en peux pu
... Je suis pas à 2 minutes près ... .....
... Bon allez faut aller bosser. Tu soulèves la couette
... C'est bien, tu vois, tu peux y arriver
... Les 2 pieds à terre, oups j'ai la tête qui tourne
... Oh putain il est trop chaud et douillet ce matelas
... Pas oublier de mettre ma culotte
... Oh la gueule
... Si les gens savait la gueule que j'ai le matin. Le contraste avant/après est impressionnant
... et merde encore un bouton
... oh la tronche
... non mais ça se voit que je suis crevée quand même... merde... c'est pas du pipeau
... "J'arrive"
... P'tain l'agression dès le matin
... 21h50 - 00h00 = 2h10 + 7h50 = 10h00 ... c'est pas normal ça 10h00 ! je pionce 10h00
... C'est quand même galère les escaliers le matin.
... Et merde !!!! oh putain "Hom tu pourrais essuyer la cuvette p'tain !! c'est dégueulasse j'ai ta pisse sur mon cul maintenant"
... Putain c'est crade, merde
... ça va mon chat ? oui Oui Oui c'est bien...mais non il est pas méchant c'est un lutin... Pain grillé, beurre, confiture.
... "Mais p'tain L'Hom pourquoi tu t'énerves ? cool"
... "Le lait : des contrôles insuffisants" oh la la la flippe encore, bon je passe. "Monde" boff . "Brest" "Kick-boxing. Un Brestois champion du monde" j'imagine la gueule des mecs dans le public. ... "Horoscope", "santé : moyenne attention aux articulations"
... "Mais p'tain L'Hom pourquoi tu t'énerves ? cool"
... Bon j'y vais... à ce soir chat
... Putain fait froid dans la voiture. P'tain ça craint, ce matin j'ai un look genre on dirait que je sors de mon lit.

Trop sympa ! tu l'as acheté où ?

Quand j'étais gamine j'imaginais qu'une fois adulte j'irai régulièrement faire les magasins avec mes copines, bref comme dans les films américains (je vous parlerai un jour de la façon dont on fait l'amour dans ces films).

Sauf que dans la réalité je n'y vais pas avec mes copines et que niveau budget c'est pas Hollywood Blvd. Mais pourquoi ? parce que je n'ai pas les mêmes goûts de chiottes que mes copines (et oui les filles vous vous fringuez comme des merdes). Plus sérieusement, étant donné que je n'ai pas les mêmes goûts qu'elles et ayant un complexe du bon goût vestimentaire la vie a fait que pendant longtemps et maintenant de temps en temps, ma copine shopping à moi, c'est mon mec.

Je vous confirme j'ai tiré le bon numéro, il est très docile, très sage et patient lors de nos excursions. Reste un problème, il ne lit pas Grazzia et n'a donc aucune idée de ce qui est It mais pas trop et de ce qui est Down surtout. Pour preuve, lorsqu'il se risque à m'acheter un fringue pour mon anniversaire (je t'aime tu sais).

Pour sa défense, il faut dire que c'est assez difficile de me suivre. J'ai eu une période décroissante : "pourquoi je me plierais aux dictâtes de la mode pour ressembler à une pouf sans cerveau, car oui Mesdames j'ai un cerveau moi" du coup j'étais en Jean et teeshirt blanc. A la même époque j'avais décidé de ne plus me maquiller et de revenir au plus naturel possible, la pierre d'Alun fut mon déodorant pendant quelques temps (j'ai rapidement abandonné : 1. ça marche pas 2. je pisse des bras 3. bonjour l'odeur 4. ça marche VRAIMENT pas).

J'ai aussi eu ma période "BTS" ou je me suis essayée au tailleur de pseudo commerciale, comptable, gestionnaire. C'est la période que j'assume le moins et que mon Hom aime à me rappeler pour m'humilier.

A l'heure actuelle je n'ai vraiment pas d'idée pour définir mon look. Je sais pas, c'est un mélange et puis je lis Grazzia... donc ça doit aller.

N'empêche j'ai un doute. J'ai plusieurs copines pour qui la mode a poussé en même temps que leurs seins, elles ont se don, elles SAVENT. Quand elles arrivent avec quelque chose de neuf, la soirée commence toujours par un : "Oh c'est sympa", "t'as acheté où ?", "Non mais moi les marques par principe c'est non" (ça c'est moi) "j'aime bien la couleur", "ça te va trop bien", "Non c'est sure c'est bien (espèce de pétasse)" (ça c'est moi), "Pfff, oh la la trop chouette (je suis moche et je sais pas m'habiller, je suis TRANSPARENTE)" (ça c'est encore moi)

Et oui j'ai le sentiment d'être l'initiatrice de la MODE TRANSPARENTE (note : contacter Grazzia proposition de sujet).

Et ben moi quand j'achète un fringue neuf dont je suis assez fière, personne ne me dit "Oh c'est sympa", "t'as acheté où ?" d'où le sentiment de m'être plantée. Mais si je l'ai acheté chez Zara c'est que ça doit pas être si mal que ça ? Mais non, t'as rien compris ! c'est toi qui va pas avec le vêtement ! tu as de trop longs membres !

Non et puis j'ai le sentiment qu'a chaque fois que j'achète un fringue faut pas que je me loupe. C'est super stressant.

En fait, je me demande si finalement c'est pas plutôt mes copines qui ne veulent pas aller faire les magasins avec moi.

Suite à mon jogging de l'autre jour, je me suis épilée et j'ai décidé de repartir à la conquête de moi-même, j'ai fais comme Grazzia a dit (oui je sais c'était l'année dernière) j'ai mon mini short en Jean et mes chaussures compensées à fleur. J'ai acheté un nouveau verni et j'ai décidé de faire comme elle parce que je vois pas pourquoi je pourrais pas me la péter et puis je veux devenir une influentrice blogesque avec ma touche personnelle : "le transparent" .