Christian, voici ton fils... fruit de ma dévotion, toi mon héro des temps modernes qui renvoya Darcy au rang de petit joueur, je te présente M. 3,890 kg blablablabla...
Ne t'y trompe pas Christian dans la vraie vie, mon tome 5 n'est pas né dans un choux mais grâce à mon périnée, aussi, je te demande de ne pas poursuivre cette lecture...
- "Oh putain je viens de me pisser dessus"
H+26 post accouchement ou comment se persuader d'être la prochaine ambassadrice Tena. Telle une guenon les seins à l'air pour soulager mes tétons en fusion, je cours jusqu'à la salle de bain à 1m90 de mon lit et me fais pipi dessus avant même d'avoir atteint la cuvette. Classe.
Je m'y attendais, ce scénario me pendait au téton.
- "La petite boule là, c'est votre vessie qui sort. C'est une sorte d'hernie. Faudra faire une bonne rééducation après l'accouchement". dixit mon gynéco.
- "Et votre gynéco n'a rien fait ?", voilà ce que m'a dit la Sage-femme, 2 minutes après avoir expulsé (et c'est BIEN LE TERME) mon Tome 5. Ainsi que les 25894 autres Sage-femmes ayant visité mon périnée.
Et qu'aurait-il dû faire ? Quelque chose pour ma vessie, une inquiétude liée à une possible descente "d'orgasmes". C'est donc avec beaucoup d'abnégation que j'ai entamé ma rééducation périnéale. Il faut dire que j'ai gardé un grand souvenir de ma 1ère fois il y a 7 ans, époque révolue où l'on se faisait électrocuter le vagin par un gode remboursé par la sécu...
- "Et votre gynéco n'a rien fait ?", voilà ce que m'a dit la Sage-femme, 2 minutes après avoir expulsé (et c'est BIEN LE TERME) mon Tome 5. Ainsi que les 25894 autres Sage-femmes ayant visité mon périnée.
Et qu'aurait-il dû faire ? Quelque chose pour ma vessie, une inquiétude liée à une possible descente "d'orgasmes". C'est donc avec beaucoup d'abnégation que j'ai entamé ma rééducation périnéale. Il faut dire que j'ai gardé un grand souvenir de ma 1ère fois il y a 7 ans, époque révolue où l'on se faisait électrocuter le vagin par un gode remboursé par la sécu...
- "C'est votre 1ère grossesse ?"
- "Non, non la deuxième" que je répond à ma kiné.
- "J'ai une série de questions"
- "Ok"
- "Arrivez-vous à vous retenir avant d'aller aux toilettes"
- "Maintenant oui"
- "Avez-vous envie de faire pipi quand vous êtes sous la douche ?"
Ah merde alors ! je ne suis donc pas la seule, on est toute des truies finalement. Ah ben ça m'enlève un poids quand même, je suis NORMALE, putain faut qu'on se libère de se carcan de femme parfaite, c'est insupportable, FREE PIPI IN THE SHOWER, ouai c'est ça je vais créer un mouvement.
- "Non jamais."
(Note à l'attention de mes futurs compagnons de vacances, j'ai un principe rassurez vous, je ne fais pas pipi dans la piscine, faut pas déconner quand même.)
(Note à l'attention de mes futurs compagnons de vacances, j'ai un principe rassurez vous, je ne fais pas pipi dans la piscine, faut pas déconner quand même.)
S'ensuit une série d’exercices :
- "Vous savez où se trouve votre périnée ?"
Ben... dans mon nez ? Pouette, pouette
- "Voui"
- "Vous sentez mes doigts ?"
ET oh, cocotte je suis mariée
- "...oui"
- "Vous allez contracter sur mes doigts"
- "Grrrr Hummm" (ça c'est ma seule manière d'exprimer l'effort par écrit)
- "Bien c'est FORMIDABLE Pia, super, c'est génial ça !!!! Bravo !! Whaou !!!!"
Elle me prend pour une neuneu ou quoi ? mais non c'est uniquement parce qu'elle aime mon périnée, dès que les gens le touchent ils sont subjugués, une forme d'alchimie entre leurs doigts et ma paroi. C'est très intense pour eux, je le sais du coup je ne lui en tiendrai pas rigueur.
- "Merci"
Putain c'est bon je la trouble.
Putain c'est bon je la trouble.
- "Maintenant vous pouvez relâcher vos muscles"
- "..."
- "Relâchez vraiment, allez-y"
Bon alors cocotte, je t'explique, ça va pas le faire parce que si je relâche tout, je te pète dans la main. Non parce que ça tu
l'as pas mentionné dans ton questionnaire : "Vous arrive-t-il d'être
incapable de retenir un pet et que même des fois vous pétez en marchant incapable de vous retenir, comme votre mère, grand-mère et arrière grand-mère ?".
Je suis surprise que ça n'y figure pas parce qu'il y a encore 1 minute, tes doigts appuyaient sur le muscle "inférieur" autrement dit, tu viens d'appuyer sur mon colon pendant 5 minutes. Remarque, au point ou j'en suis je pourrais me détendre complètement.
C'est vrai, t'es super sympa, on discute de choses et d'autres : "Ouai super beau ce we, j'ai fait du cheval avec ma fille" "Blabla... je fais construire une maison" et tout ça avec TES doigts dans mon vagin.
Vient ensuite le tour de ma partie de Pac Man, elle commence par l'installation d'une petite sonde dans le vagin, celui-ci ayant pour but de détecter la contraction de mes muscles périnéaux. En gros, elle remplace les doigts de ma kiné (je ne vous cache évidement pas sa déception).
Ma sonde est branchée à un ordi et là je dois contracter les muscles pour guider et permettre à mon bonhomme de bouffer des poires, cerises etc... mon vagin est un joystick. Grand moment, surtout lorsque j’atteins le niveau 5, une difficulté se rajoute, je dois me tenir debout et manger un maximum de pomme. La scène est grandiose manque plus que je libère un pet et me pisse dessus.
- "ça va Pia ? ça a été ?"
- "Ouaaiiiii ! Super ! J'ai atteint le niveau 11, 45890 points !!! Vous croyez qu'on pourrait jouer en réseau avec mes copines K., L., R. et C. ?
"..."
Ne vous inquiétez pas Messieurs qui oh ! grande surprise pourriez lire ce post, vous pourrez jouer aussi un jour... rééducation de la prostate, c'est à peu près le même principe. Mais par contre ce jour là ce sera sans doute Gérald aux commandes...
Je suis surprise que ça n'y figure pas parce qu'il y a encore 1 minute, tes doigts appuyaient sur le muscle "inférieur" autrement dit, tu viens d'appuyer sur mon colon pendant 5 minutes. Remarque, au point ou j'en suis je pourrais me détendre complètement.
C'est vrai, t'es super sympa, on discute de choses et d'autres : "Ouai super beau ce we, j'ai fait du cheval avec ma fille" "Blabla... je fais construire une maison" et tout ça avec TES doigts dans mon vagin.
Vient ensuite le tour de ma partie de Pac Man, elle commence par l'installation d'une petite sonde dans le vagin, celui-ci ayant pour but de détecter la contraction de mes muscles périnéaux. En gros, elle remplace les doigts de ma kiné (je ne vous cache évidement pas sa déception).
Ma sonde est branchée à un ordi et là je dois contracter les muscles pour guider et permettre à mon bonhomme de bouffer des poires, cerises etc... mon vagin est un joystick. Grand moment, surtout lorsque j’atteins le niveau 5, une difficulté se rajoute, je dois me tenir debout et manger un maximum de pomme. La scène est grandiose manque plus que je libère un pet et me pisse dessus.
- "ça va Pia ? ça a été ?"
- "Ouaaiiiii ! Super ! J'ai atteint le niveau 11, 45890 points !!! Vous croyez qu'on pourrait jouer en réseau avec mes copines K., L., R. et C. ?
"..."
Ne vous inquiétez pas Messieurs qui oh ! grande surprise pourriez lire ce post, vous pourrez jouer aussi un jour... rééducation de la prostate, c'est à peu près le même principe. Mais par contre ce jour là ce sera sans doute Gérald aux commandes...
