Aqua vs Gym

Cette année je n'y ai pas coupé...

"Tu veux pas faire de l'aquagym avec moi à la rentrée ?"
"..hum.."
"Le lundi soir à 19h00 à Recou"
"Oui c'est ça, je m'inscris et en janvier tu ne viens plus par flemme"
"Mais non... et puis l'inscription c'est par semestre."
"Semestre... bon ok..."

C'est "semestre" qui m'a convaincu parce qu'il est évident qu'entre 2 gastros et une grippe, en janvier je serai moins motivée.

Je suis donc partie en quête d'un maillot. Je ne sais pas comment je m'y prends mais à chaque fois je fini par choisir le plus laid. Faut dire que cette année j'étais un peu désemparer et j'ai voulu expédier l'achat. Car il fallait me rendre à l'évidence, j'avais grossi et je ne rentrais plus dans un 38 et faisais très boudinée dans le 40. Par principe je pris du 40, un orgueil après l'autre.

"Non mais tu te rends compte je rentre à peine dans un 40 !"
"Mais tu n'es pas grosse, tu es grande c'est tout", ma mère a toujours le mot juste...

Donc, me voilà équipée d'un maillot moche et trop petit, échancré au minimum et savoir d'avance que je vais devoir m'épiler chaque dimanche soir et ce pendant TOUT l'hiver me fait triper.

Après certains réglages, nous y voilà :

"Mais c'est quoi ce bordel ! Pourquoi mon jeton ne reste pas ! p'tain et j'ai pas de pièce de 1 €" "C'est une pièce de 50 centimes Madame"
50 centimes mais c'est quoi cette piscine ?

Bon la merde, j'amène mon sac avec moi de toute façon j'ai déjà l'air d'une conne avec mon maillot moche trop petit et qui me boudine.

"Non Madame, je ne participe pas au cours de gym prénatal."

Je vois keu dal sans mes lunettes, elle est où K., y a au moins 25 nanas dans l'eau avec le même maillot. Ah oui c'est bon. Oh putain j'y crois pas elle a mis un bonnet, trop ouf la fille, on est à Recou pas à la piscine du Carlton.

"ça va ? "
"Ouais"
"Blablablabla"
"Non ! blablablablablabla et blablabla"
"Blablabla et y me dit blablabla"
"Les boules !"
"Attends ! c'est pas fini blablablablablablablablablablablabla"
"Hi hi !! blablablablablabla"
" je suis trop grosse... blablabla"
"Mais non blablabla t'es grande c'est tout"
"Blablablablablablablablablablablabla"
"Blablabla tes règles" "Blablabla"
"Blablabla des tomates farcies"

Et merde le cours commence.

"C'est un mec ou une fille la/le prof ?"
"Ben on dirait que c'est une fille"
"Ouais on dirait"

P'tain on peut même pas parler quand on court en même temps ! Dingue !

"J'ai toujours peur d'avoir mes règles quand je suis à la piscine"
"ah ouais ?"
"ça m'est arrivé une fois"
"ah ouais ?"
"P'tain je suis crevée"
"Mais non, le bras sur le côté gauche et la jambe droite derrière"
"J'arrive pas"
"J'ai trop chaud"
"C'est Beyonce là ? non ?"
"Non Black eyed peas"
"Je crois que t'as une touche avec la prof, comment elle te mate"
"Je sens rien, tu sens tes abdos toi ?"
"Ben ouais"

Comment elle me pousse la rousse là, ben ouais ma vieille tu n'envahis pas mon espace, je n'envahis pas ton espace.

"VOILA MESDAMES, C'EST TERMINÉ POUR AUJOURD'HUI, À LA SEMAINE PROCHAINE"

"T'as trouvé comment ?"

"Ben on a quand même rien foutu, je dis pas pour les autres, mais nous on a quand même rien foutu"

"Ah bon tu trouves ?"

Mon moment préféré vient après : la douche. C'est comment dire... Humm... collectif.

Je vous épargne le moment ou je me rhabille, les chaussettes qui colle à la peau, mettre son pantalon sans le faire toucher le sol trempé... constater en passant devant le miroir que mon maquillage à coulé et que j'ai une coupe so 2.0 alors qu'on est passé à la version 3.6.

"Bon ben c'était cool"
"Ouais"
"Je pourrais pas venir la semaine prochaine, j'ai une réunion"
"Ouais"
"Tu iras quand même ?"
"... faut voir, faut que je rachète un rasoir"

Edit : oui, c'est bien des nudistes à un cours d'aquagym. C'est pour les statistiques du blog. Mais pourquoi ont-ils des bonnets de bain ?

Superstition vs blog

Je sais j'ai été absente longtemps... par manque de temps et surtout par manque de cerveau disponible pour venir conter ici nombre de futilités.

Mais devant l'empressement de mon lectorat à me lire à nouveau (certaines étant prêtes à me dévoiler leurs activités sexuelles douteuses pour me redonner de l'inspiration. Oui c'est bien toi) je me dois de revenir nourrir ce blog et d'exploiter un maximum mon incompétence orthographique.

J'ai eu matière à alimenter "Hope and glory", nombre de sujets sont venus effleurer mon flair de glandeuse-blogueuse...

"Si j'ai dépassé le panneau "Stop" avant que le chien ne termine de traverser la rue... je vais réussir à vendre ma maison, à bon prix et rapidement."

Voilà... c'est dit... je suis superstitieuse. Ridiculement superstitieuse. J'ai même mis en jeu ce blog "Pour vendre ma maison il ne faut pas que j'écrive de post". Mais j'ai pris sur moi et prends le risque... je publie.

Ah oui je vous ai dit ? non ? je vends ma maison...

Me concernant, l'apogée de la superstition se situe au lycée avec l'acquisition d'un dé à 20 faces. Vous me suivez ? Un lancé de dé et j'étais fixée sur ma prochaine note de math. Efficace et concluant à 0 %. Cette merde à squatté ma trousse pendant de nombreuses années.

Avec les années ça s'est calmé... j'ai jeté mon dévolu sur les horoscopes. Mais je sélectionne. Par exemple Elisabeth Tessier du TV Mag... comprends rien : "Saturne joue avec Taureau dans votre ciel. Passage houleux le 1er,2, 3 pour 1er décan dans ce cas amitiés favorables mais attention à Jupiter".

Moi ce que je préfère c'est les horoscopes pour l'année : "Ce que le ciel vous réserve pour 2012". Miamm... mais attention, la magazine en question sera conservé toute l'année. J'irai régulièrement le consulter. Avantages m'a promis, je vendrais ma maison d'ici la fin 2011.

Ah ! au fait, je vous ai dit ? non ? je vends ma maison...

Je n'ai pas trouvé sur les blogs que je consulte d'activités révélant un comportement semblable. Par contre je peux vous conter même si cela n'a rien à voir, ce qu'un it-blog "déco-maman" doit contenir.

1. Des photos de ses enfants, généralement affublés d'un prénom tel que : Séraphine, Eléonore, Gustave, Hippolyte, Nino, Maxence.
2. L'époux ou le compagnon et père des enfants devient : Monsieur L. et sa variante Monsieur P. je vous épargne le fait que évidement c'est un père exemplaire et beau (comme les enfants) . Ah oui et évidement le petite fille s'appelle Mlle J.
3. La blogueuse à une trentaine d'années, aime la déco surtout minimaliste, coud pour elle et ses enfants et a évidement beaucoup de goût.
4. Elle est copine avec ce que la blogosphère contient de it-blogueuses intervenants dans son domaine de prédilection.
5. Elle organise des après-midis avec ces dites it-blogueuse et leurs enfants.
6. Aime écrire comme suit : "Matin, prendre le temps de regarder le petit dernier." "Partager la lecture d'un conte, ranger, dîner avec Monsieur L." C'est absolument insupportable.
7. Aime la couleur moutarde, le must have pour la déco et le chandail du petit dernier.
8. A généralement au moins 2 enfants mais très souvent 3 ou en attente du 3ème.
9. Elle est abonnée à Milk, à de nombreux livres Japonnais de chez Paumes.
10. Aime faire les vides greniers pour dénicher des jouets Vintages.
11. Si elle est très active et douée, elle a sa petite boutique en ligne.
12. Elle offre des petits cadeaux home made à ses copines blogueuses.
13. A toujours bonne mine, pas de problèmes et n'est jamais fatiguée.

Voici une petite série de blog correspondant à cette famille :
http://carolinebriel.com/cinqmai/
http://www.emiliesanschichi.com/
http://beautyeveryday.canalblog.com/
http://madamedoute.blogspot.com/
http://brocanteducoeur.canalblog.com/
http://surunfil.canalblog.com/

Pour ma part j'ai beaucoup de mal avec celui-ci

Bref, elles m'énervent de plus en plus et pourtant je ne peux m'empêcher d'aller regarder. Cette intrusion dans la vie des autres c'est tellement grisant.

Et puis naïvement j'imagine qu'elles n'ont pas de soucis, qu'elles ne sont pas névrosées. J'avais la même admiration quand j'étais gamine pour les familles cathos de la Marine avec des enfants parfaits, des mamans belles, fraiches, le sourire aux lèvres. Mais je sais bien que toutes se disent un jour ou l'autre : "Si j'ai terminé de raccommoder le chandail de Jean avant l’angélus Dieu me donnera un 5ème enfant."