De par mon métier, j'ai souvent eu l'occasion d'être sollicitée par les médias audiovisuels et radiophoniques en langue bretonne, à titre privé ou professionnel. Oui, cher lecteur je suis une "influentrice" du microcosme bretonnant.
La vérité vraie c'est que dans ce petit monde, il suffit d'être bretonnant et de savoir faire quelque chose pour intéresser les médias. Et vous l'aurez deviné : 1. je parle breton, 2. je sais faire pipi et caca.
Hors devant un micro ou une caméra j'ai un gros problème d'élocution, dû à un gros problème de flippe, dû à mon incapacité à aligner 3 mots correctement (je ne vous parle même pas de l'éventualité d'arriver à donner un sens à une phrase)
La 1ère fois que je me suis retrouvée devant un micro, c'était pour officier en tant que "voix off" pour la météo de TV Breizh. Que de souvenirs ! c'était génial ! le technicien doit régulièrement commémorer notre collaboration... je mettais 1h pour enregistrer un bulletin de 5 min... je me souviens avoir surpris une conversation dans un couloir : "Mais c'est pas possible, j'ai jamais vu ça elle est nulle, elle est mauvaise cette nana !"
J'ai tenu 15 jours...
Mes autres expériences on eu lieu dans le cadre de mon travail actuel. La présence de médias est courante lors des conférences de presse.
A mes débuts dans l'édition je me souviens de m'être retrouvée toute seule à devoir accueillir une équipe Télé pour parler d'un bouquin. Au fond de moi, je me disais qu'il n'y avait aucune raison pour que ça se passe mal, que la météo c'était une autre vie...
Je connaissais vaguement le journaliste qui, s'il avait su n'aurait jamais prononcé naïvement à son caméraman la phrase suivante : "Pia est habituée, elle a fait la météo sur TV Breizh". La seule chose qui me soit venu à l'esprit à ce moment précis est : "s'il savait..."
Je revois encore sa tête lorsqu'il a pris conscience de l'ampleur de mon handicap verbal.
Je n'imagine pas ensuite le boulot qu'a du demander le montage. Avec un peu de chance, c'est mon pote le technicien de la météo qui s'en était occupé...
Évidemment, d'autres scènes de ce genre se sont reproduites depuis, avec toujours autant d'efficacité. Cependant maintenant, je précise rapidement au journaliste que je suis une loque face à un micro ou une caméra. Mais ces cons insistent... une bretonnante qui fait pipi et caca, ben ça court pas les rues.
Il y a quelques temps, le journaliste d'un quotidien m'avait contacté au travail à 11h00 pour une interview/portrait à 14h00. Qui dit interview dit PHOTO. Hors ce jour-là, la partie glam de mon nombril n'était pas au top.
Quelques heures auparavant, lorsque je me suis levée, j'ai enfilé le 1er tee-shirt vert caca tâché à ma disposition, constaté d'un air désespéré l'impossibilité d'envisager toute forme de coiffure suite à un suicide capillaire récent (suicide = permanente).
Bref, j'arrivais au travail au top de mon meilleur de moi même. Vous imaginez la suite : une photo couleur en page régionale avec un tee-shirt vert sur fond mauve sans oublier la présence d'une touffe à l'allure pelvienne sur la tête.
Le pire m'attendais à la lecture de l'article en question. Le journaliste avait tellement mal reproduit mes propos (pourtant je m'exprime de façon clair !) que les lecteurs (notamment mes voisins) doivent à l'heure actuelle toujours penser que "j"écris un roman érotique en breton" et non que je le PUBLIE...
Ma dernière interview radio était aussi de haut niveau. Outre le fait de bégayer, de parler vite et de ne pas trouver mes mots, je fini toujours par broder et par raconter n'importe quoi...
Aussi ce jour là, les auditeurs ont découvert que pour réaliser la maquette de la nouvelle revue, je m'étais inspiré... "des magazines "Américains" que je lis régulièrement". Oui Madame. Et toc... en vérité, le mot que je cherchais à extraire de ma bouche était "Français"...
Pour résumer :
Je maitrise les cumulus mais uniquement à l'écrit, je lis des magazines Américains, je ne sais pas parler ni formuler des phrases... mais comment vais-je faire pour écrire mon roman érotique ?
La vérité vraie c'est que dans ce petit monde, il suffit d'être bretonnant et de savoir faire quelque chose pour intéresser les médias. Et vous l'aurez deviné : 1. je parle breton, 2. je sais faire pipi et caca.
Hors devant un micro ou une caméra j'ai un gros problème d'élocution, dû à un gros problème de flippe, dû à mon incapacité à aligner 3 mots correctement (je ne vous parle même pas de l'éventualité d'arriver à donner un sens à une phrase)
La 1ère fois que je me suis retrouvée devant un micro, c'était pour officier en tant que "voix off" pour la météo de TV Breizh. Que de souvenirs ! c'était génial ! le technicien doit régulièrement commémorer notre collaboration... je mettais 1h pour enregistrer un bulletin de 5 min... je me souviens avoir surpris une conversation dans un couloir : "Mais c'est pas possible, j'ai jamais vu ça elle est nulle, elle est mauvaise cette nana !"
J'ai tenu 15 jours...
Mes autres expériences on eu lieu dans le cadre de mon travail actuel. La présence de médias est courante lors des conférences de presse.
A mes débuts dans l'édition je me souviens de m'être retrouvée toute seule à devoir accueillir une équipe Télé pour parler d'un bouquin. Au fond de moi, je me disais qu'il n'y avait aucune raison pour que ça se passe mal, que la météo c'était une autre vie...
Je connaissais vaguement le journaliste qui, s'il avait su n'aurait jamais prononcé naïvement à son caméraman la phrase suivante : "Pia est habituée, elle a fait la météo sur TV Breizh". La seule chose qui me soit venu à l'esprit à ce moment précis est : "s'il savait..."
Je revois encore sa tête lorsqu'il a pris conscience de l'ampleur de mon handicap verbal.
Je n'imagine pas ensuite le boulot qu'a du demander le montage. Avec un peu de chance, c'est mon pote le technicien de la météo qui s'en était occupé...
Évidemment, d'autres scènes de ce genre se sont reproduites depuis, avec toujours autant d'efficacité. Cependant maintenant, je précise rapidement au journaliste que je suis une loque face à un micro ou une caméra. Mais ces cons insistent... une bretonnante qui fait pipi et caca, ben ça court pas les rues.
Il y a quelques temps, le journaliste d'un quotidien m'avait contacté au travail à 11h00 pour une interview/portrait à 14h00. Qui dit interview dit PHOTO. Hors ce jour-là, la partie glam de mon nombril n'était pas au top.
Quelques heures auparavant, lorsque je me suis levée, j'ai enfilé le 1er tee-shirt vert caca tâché à ma disposition, constaté d'un air désespéré l'impossibilité d'envisager toute forme de coiffure suite à un suicide capillaire récent (suicide = permanente).
Bref, j'arrivais au travail au top de mon meilleur de moi même. Vous imaginez la suite : une photo couleur en page régionale avec un tee-shirt vert sur fond mauve sans oublier la présence d'une touffe à l'allure pelvienne sur la tête.
Le pire m'attendais à la lecture de l'article en question. Le journaliste avait tellement mal reproduit mes propos (pourtant je m'exprime de façon clair !) que les lecteurs (notamment mes voisins) doivent à l'heure actuelle toujours penser que "j"écris un roman érotique en breton" et non que je le PUBLIE...
Ma dernière interview radio était aussi de haut niveau. Outre le fait de bégayer, de parler vite et de ne pas trouver mes mots, je fini toujours par broder et par raconter n'importe quoi...
Aussi ce jour là, les auditeurs ont découvert que pour réaliser la maquette de la nouvelle revue, je m'étais inspiré... "des magazines "Américains" que je lis régulièrement". Oui Madame. Et toc... en vérité, le mot que je cherchais à extraire de ma bouche était "Français"...
Pour résumer :
Je maitrise les cumulus mais uniquement à l'écrit, je lis des magazines Américains, je ne sais pas parler ni formuler des phrases... mais comment vais-je faire pour écrire mon roman érotique ?
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