Mon kiné pèle

Hier soir donc, ma 2ème séance de kiné et comme il me l'avait recommandé, j'ai mis une tenue de sport. Arrivée sur place, j'ai réalisé que ma tenue de sport servait depuis pas mal de temps de "tenue de flemme", vu le nombre de tâches suspectes de "bouffe sur le canapé" qui la composait (note : penser à la laver).

J'arrive au cabinet (je ne parle pas de wc) attend sagement sur la chaise "Les problèmes de fuites urinaires et d'incontinence peuvent se soigner avec des séances de kiné..." que je lis sur l'affiche, humm c'est cool quand même de la savoir au cas où...

P'tain voila que mon nez coule et je n'ai pas de mouchoirs... si je reste comme ça je vais snifer pendant toute la séance... trop glam...
Bon allez un p'tit tour aux chiottes, du pq et on en parle plus. Et ben si on en parle parce que j'ai jamais trouvé l'interrupteur et qu'au lieu de passer pour une conne qui demande où allumer je préfère fermer la porte et me retrouver dans le noir et tâtonner un peu partout pour trouver le pq.
Et oui Monsieur je sors des chiottes et y pas de lumière, OUI j'aime pisser dans le noir.

Bon retourne t'assoir.

- Madame Nombril ?
- Oui
- On va remplir les papiers, vous avez votre ordonnance ?
Vous voulez parlez de cette ordonnance qui traine au fond de mon sac depuis 2 mois ? J'veux dire elle est super crade quand même...
- Bon je vous préviens elle est dans un sale état.
- Ah ! oui quand même.
Quoi ? les ordonnances de tes autres patientes sont sous cadre quand elles arrivent avec ?
...

- Nous allons passer dans cette pièce.
- On commence les exercices on va voir si vous avez travaillé à la maison.
- C'est ça, on respire bien fort.
Dans mes souvenirs la fenêtre étaient plus grande... non mais attend il pèle du pif...

- On va passer à un nouvel exercice avec une balle. On va se coller dos à dos...
Comment ça, on va se coller ? non mais ça va pas être possible je te rappelle que tu pèles ! non et puis avec tes exercices précédant j'ai transpiré du dos. Ouch ! mais c'est ses fesses là... on avait dit dos à dos on a jamais parlé des fesses ! prend la balle et fait là passer...prend la balle et fait là passer...prend la balle et fait là passer...

... c'est moi qui pue comme ça ? oh la la mais c'est que je flaire...

- Maintenant on va soulever les bras...
Bon alors je t'arrête tout de suite là, parce que franchement autant cette fois-ci au cas où, j'ai bien choisi ma culotte et mon soutif, j'ai complètement oublié le déo.. et là j'ai un tee-shirt gris... et merde...

- Maintenant vous allez vous allonger sur le ventre et rouler sur le gros ballon.
Ah ! d'accord, gros cochon tu veux mater mon cul ? hein ?

Conclusion : depuis qu'il pèle je le trouve beaucoup moins canon et finalement assez jeune, genre 29/30 ans (non mais attend 3 ans de différence c'est énorme) et puis il m'a dit qu'il trouvait ça "rigolo d'avoir le nez qui pèle" lol.

Edit : je me demande si je ne commence pas à développer la maladie des pieds qui puent de ma mère, pour elle ça a commencé à 33 ans un été... les boules...