L'art d'élever un enfant roi

J'ai déjà eu l'occasion de parler de mon rôle de mère, mais aujourd'hui je vous propose de rentrer dans vif du sujet, avec un exemple concret. Mais à quoi peut ressembler une jeu de "mise en situation" orchestré par mon fils (qui est soit dit en passant est un véritable génie).

Bon je vous épargne toutes mes théories bidons d'avant sa naissance : "le salon reste le salon, c'est pas une salle de jeux, s'il veut jouer, il joue dans sa chambre", "Il jouera avec ses jeux et pas avec mes torchons et mes couches d'igénike*", "mon essoreuse à salade restera dans la cuisine, tout comme mes tupperwares."

Mis bout à bout la réalité dépasse la théorie, je dirais même qu'elle la surpasse, puisqu'il ne lui faut pas plus de 10 min. pour foutre un bazar épouvantable dans le salon, cuisine, chiottes (et oui ! il y a beaucoup de chose à faire dans les chiottes PQ + point d'eau + brosse à wc), salle de bain, chambre(S).

Voici un petit échantillon d'hier après-midi : je vous présente "Féfé, Lapin, Métel, P'tit oiseau" dans leur "lit".

Le matelas sera composé d'un dessous de nappe boullegomme et d'une serviette de plage le tout chipé dans l'armoire du bureau.

Là où j'interviens, ce n'est pas pour dire "Non mais c'est quoi ce bazar ?" non (non, parce que ce "bazar" m'a permis d'être pénard 10 min. devant l'ordi). Mon rôle à moi (dicté par Tchoupi) c'est de faire parler, soit Féfé soit Métel et ce avec une voix différente pour chacun d'entre eux.

"Maman ! fait le parler !"
"Bonjour Tchoupi" bon alors ça ne s'entend pas là mais j'ai une voix de prout.
"Non pas celle-là" bon alors là, le choix de la voix ne convient pas à Tchoupi et me voilà partie pour énumérer une série de voix différentes, jusqu'à ce qu'il fasse un choix.

Me retrouve ensuite, allongée avec lui dans le lit parapluie (note : vous parler de l'apparition du lit parapluie depuis 15 jours) avec Tchoupi pendant 20 min à jouer le rôle de Féfé et j'me dis quand même que je ne suis pas une si mauvaise mère que ça ou alors que j'me fais bouffer par un gamin de bientôt 4 ans.



ça chambre ressemble à ça depuis qu'il a décidé, suite à une crise de régression de niveau 3 de dormir dans son lit parapluie comme "quand il était bébé", de vouloir me téter les seins comme "quand il était bébé" de mettre une couche comme "quand il était bébé"...

Bref voici donc son royaume, sorte de bric à braque, haut lieu de recèle d'objets qui n'ont rien à faire dans sa chambre.

"Mais intervient mauviette" me répondrait n'importe qui, impose le "non", "range ta chambre", "tu as ton espace, j'ai mon espace", "c'est ma couche, tu as ta couche". Oui mais si je fais ça... ben y va hurler, pleurer et PIRE son imaginaire sera avorté, sa créativité va foirer.

Vous ne me comprenez toujours pas ? Et bien qu'auriez vous fait s'il vous avait collé des gommettes sur la tapisserie et de manière triomphante vous annoncer "Regarde maman ! Z'ai fais Arcimboldo !" Et bien on se dit que finalement la tapisserie, c'est de la fibre de verre (je déconseille la fibre de verre : c'est moche et ça pollue) et que les gommettes partiront facilement.

Mais, je ne vois pas l'ombre d'un doute c'est du Arcimboldo !

* les couches d'igénike : ce sont des serviettes hygiéniques selon Tchoupi.